[经典开心小段子笑话大全]1、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．． 而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．． 2、中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人！ 中：汉字是谁...+阅读
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化，改变原有固定思维方式。劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”——这叫坚持职业操守，不该干的不干！抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”——这叫危机预案，化不利为有利！主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”——知识可以转化金钱的明证！银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险！...
求10个超搞笑的笑话
1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？5.牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang~，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子~然后老师让他出去站了一节课~我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊~7.复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，早上七点了。8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！9.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。
”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！
生活中有哪些搞笑的糗事
酒店，老板上周买了一大桶好酒放在小院走廊上。 第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了 好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝？” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了 桶满了… ……………… ……………… 等等， 故事还没完 ， 第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字 那一天，很多人都哭了。 ■ 儿子11个月了，各种可爱各种萌，平时都是奶奶在带，---格格巫---，有天挣扎着从奶奶怀里扑向我，大喜，还是骨肉亲啊，居然主动亲我，而且是直接亲我嘴巴，惊喜啊！然后，然后我嘴里的半根pocky突然没有了... ■ 跟朋友讨论丝袜花纹，我指着她穿着的说，你这花纹就蛮好看的。
她无比幽怨地看着我说，我这双是纯黑的，这是我的腿毛… ■ 话说高中我们有个语文老师，一次上课问我们道：“大家都知道了四书五经，其实还有还有一本，谁知道？？？”我当时为了展示自己的才华，hll的大喊一声“乐经”（乐念yue}，然后，然后我就再不抢答了。。。。 ■ 昨天晚上哄同事家小美女睡觉，关了灯，我拿手机给她放歌听，这时小美女说话了：阿姨你头上还有一个头。妈呀！当时就一头汗，难道有鬼？不能吓到孩子啊，我楞是没叫出来，我假装淡定的问：你说什么？这时她淡定的说：你看你后面。我心理斗争了好久，终于鼓足勇气回头一看，原来是手机的光把我的影子投到墙上，默默撒撒，童言无忌啊，我的小心脏都快吓的掉出来了的说！女女以后不能这么吓我啊，我不想英年早逝啊！我还没有男朋友啊！！！ ■ 小女子警校生一枚。
哥们比姐们多的假小子。最近的新爱好是和哥们穿着警服去网吧… 然后大摇大摆溜达一圈看所有人都把烟掐了把网页切换的健康向上了之后再回吧台交押金上机。 小网吧里的人反应一般都比较大，哈哈 ■ 发个小时候的，为男友求人品，希望他眼睛快点好。读小学5年纪的时候，从食堂阿姨那拿来了一粒小豆豆，就放手里拿捏了半天，靠在楼梯口和同学聊天，耳朵痒，就把豆豆往耳朵里面塞----然后，然后出不来了。每次耳朵都咯噔咯噔的响.那豆豆在耳朵里面两年耳朵就就疼了两年....直到上初中一次游泳既然奇迹般的出现了，豆豆既然缩水了...... 豆豆，塞耳朵，两年 ■ 干爹干女儿是个什么关系？ 婆婆5月去世，公公身体很好，我还常开玩笑说快点再找一个，减轻我们的负担。
老两口原来一直和我们住一起，公公比较黏人，不能一个人呆家里的。最近他说有一个干女儿，来往上十年了，这次他旅游要带出去。再打听，是他的情人，小了30岁。邓建国啊，你带个好头啊，啊不，好像我公公认这个干女儿比他还早，汗===我纠结，我该做个识大体的晚辈吗？上十年啊~干爹干女儿啊~ ■ 一句话。。。今天去修手机的时候在门口蹲了半个小时删照片。 真的舍不得。。。 ■ 小时候很粘妈妈，那阵大概两三岁平时起床都要妈妈给穿衣服，家里住的是小平房一开门就到大马路上了，每天早上都要喝牛奶。 --------以上背景------- 结果有次妈妈起来的晚了看我还在睡就去给我买牛奶，结果刚走没多久我就起床了结果一看妈妈不见了，然后各种大哭啊，更悲剧的是，觉得在家哭不过瘾，门一开边走边哭到了大马路上一群人围观我呀，露个小呆呆站在马路上被各种围观啊，一个遥控车不知道从哪跑过来然后然后看着遥控车路过然后继续哭，现在想想心里那个寒啊。
。。亏得那阵手机没有摄像功能。。 ■ 哈哈。上看到的桥段。 一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后…… ——如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片； ——如果男人最后一刻放了少女，这是一部人文道德片； ——如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）； ——如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带铯清）； ——如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）； ——如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； ——如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片； ——如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片； ——如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片； ——如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； ——如果救她的英雄过几分钟赶到，这是一部限制级片； ——如果救她的英雄一直没有来，这是一部***； ——如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部////Apian； ——如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片； ——如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片； ——如果少女微笑着答应这个男人并对其提出了一些政治上的要求，...
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