[谁能给我一些经典的毕业留言]六年—— 飞快的过去了 现在—— 回想起来 有好多美好的记忆 但是，六年已经过去了 现在，只能为大家留下的 就是，我们的笔迹 用它来告诉大家 我们是同一个班级 绵长的思绪总也理...+阅读
79。有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 第十一本书 不可思议（book11） 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 80。一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？ 它说：瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81。 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 82。如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 83。有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 84。 一个避孕套觉得很痒，于是就挠着挠着…。。 你们猜怎么着了？ 闹出人命了…………………。 85。流氓 流氓=？ =流氓兔（TWO）————–小白 小白==小白兔 86。 我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 87。
有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！！！ 88。 比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？ 约翰（因为约翰屈伏塔） 89。从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天他心血来潮抓起一快泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的。突然他有了一个好办法，用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫草泥大爷…………………。 90。我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 91。 鲨鱼吃了绿豆变成什么？ 绿豆沙 92。
老公，我和林志玲比谁漂亮？ 当然是你了…………………。 哈哈 老公我爱你！对了，为什么认为我漂亮呢？ 最近有点疲劳………………。 。 93。有个小孩哭了，他爸说：乖，别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 94。 大学时代第一次聚会选在了动物园， 大家共同的理由是： 只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95。 一个家庭，全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫小狗做， 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶， 问小狗：你会做家事呀？ 小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 客人更加惊讶：你会说话？ 小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 96。
「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」 「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」 「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 97。 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了，同学也陆续进教室， 这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前， 这时教授忍无可忍的大声怒骂： 「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！。 。」 98。 空中小姐走向正高声抗议的男人， 男人喊：「我要向这家航空公司抗议！ 我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 空中小姐说：「算了吧~机长，别闹了！」 99。
女生质问男友…。 女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」 男：「冤枉啊！怎么可能？」 女：「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 100。 某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 101。 昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 102。
刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦………… 103。我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！ 104。 不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 105。和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。 这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。
ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说...
有没有什么经典笑话
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。
” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……
大家都给个经典笑话不求多要搞笑的
下次你瞧好吧。” 过了几天，大将许褚是个急性子、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬：“屁是济（挤）来的：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说！” 不愧是我排名第一的军师！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑！” 荀彧说，曹操再忍不住了：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，怒道：“胡说，屁是操出来的，屁从云中来。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑一日曹操和刘备煮酒论英雄：“这是嘉（假）屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁，正要发作，谋士郭嘉嚷道，真可谓忠心耿耿。
曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难：“这是金屁。憋了半天，终于硬憋出个小屁，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说：这是苟（狗）屁 蔡瑁说：这是瑁（猫）屁 曹操一听瞪起眼来。外面乌云密布、电闪雷鸣！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于：“都不对，都不对！大家说的不对：“屁是师（湿）的！” 夏侯渊说！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的：“屁是渊（圆）的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是攸（悠）来的！” 张合说道：“屁是合（喝）的：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道！” 高览说：“这是彧（玉）屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下
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