[低年级孩子家庭作业家长应如何对待]对于家长如何检查孩子的作业,家长们存在二种误区,一是不管,任孩子自己做,认为将错误展现出来,方便老师掌握孩子学习的第一手材料,从而有针对性的进行指导。还有一种很多,就是天天帮...+阅读
小的时候他可以走过一张桌子就把所有东西挥下来,也会走过去就身体跟其他小朋友擦撞不自觉。请他倒一杯水,他会倒满满,接着走到目的地时,水已经撒了一地。
一离开座位,一定有东西忘在座位上,忘记带走,回到家后才发现东西掉了
所以一直以来都教导他
1.放慢你的速度
大人往往喜欢催促孩子,觉得孩子都拖拖拉拉
以大人的角度都会觉得孩子速度太慢,除了喝斥他,甚至出手帮他做
?孩子学不会自己做事情
?学不会自己负责
他对每样事情虽然一开始慢慢做,但是只要做得确实,速度就会随着年纪快起来
这跟公司员工训练一样,我们都是要求:宁可一开始慢慢来,确实地做比速度重要,毕竟速度会随着熟练度增加
钧当然也会为了追求速度乱做,像是为了要结束洗便当这件事,随便洗一洗就结束
我会再次做[检查的工作]
会请他要承担后果,告诉他:妳为了贪求速度乱洗、结果还是要重新,花的时间更多了~不是吗?
2.离开座位时,要再次确认四周东西有没有带到
钧要离开时,我都会提醒他,慢慢养成习惯后
反而变成钧会提醒我:要再检查一次座位喔!!看有没有东西没带到
话题拉远了,钧是一个很多缺点的孩子,生了他以后,每天几乎都在磨练自己的脾气
甚至不能否认,有的时候会气到语调一直拉高八度
很多妈妈会把带孩子当成[家事]的一环,不会一一跟孩子说明,
就像你在晒衣服时,不会告诉衣服:来~我要晒衣服、把你挂高高的喔!
很多妈妈帮小孩换尿布时,如果不是直接抓来换、就是简单说一声:要换尿布了。
鲜少有妈妈会告诉婴儿:现在要换尿布、小婴儿要做些甚么等,一一跟小孩解释。
身为母亲在家庭中是压力非常大、杂事非常多
生气、埋怨、烦躁时,会因为孩子是自己生的、太过贴近、并没有当成家中一份子,说了甚么伤人的话也没有副作用,很容易把所有负面的话一口气宣泄出来
孩子对母亲的爱是无条件,当你用污辱性、不堪字眼对他说时,他不会去思考,只会觉得都是自己不乖。
但是孩子也是家中的一份子,需要被尊重和说明
将孩子当成家中一分子,可以培养她对自己的自信心
1.学习跟孩子说明要做的事物
2.对孩子用正面的语词,可以形塑他的个性
有些母亲家中如果有二个以上的孩子,偏偏二个个性就很迥异时,不知不觉就会喜爱其中一个、较嫌弃另一个
你如果一直用负面的话语批评或说给孩子听时,久而久之,孩子会觉得那个负面的个性就是原本的他;就算偶尔做出正向的事,但是他会认为那不是他的个性。
如果用正面的话形容或说给孩子听时,久而久之,他会认为正面是他的个性;就算偶尔做错事,他也会羞愧的改正过来。
比方说:
钧虽然粗心大意,可是他看到妈妈脸色疲惫或哭泣,钧会立刻察觉、摸我的肩安慰我
先找出钧的优点:贴心
平日钧又忘记带东西时,用正面方式告诉他
告诉钧:你是个贴心的小孩,你很细心察觉妈妈心情,相信你可以做到细心检查有没有带到东西喔!
我不会骂钧:你为什么一直都很么粗心、我教你教那么多次都教不会、你怎么那么笨。
更要避免说出:如果你这样,我就不要你喔、不爱妳之类的情绪勒索言语
假设我长期这样骂钧、污辱钧
对钧而言,「粗心」、「笨」就变成自我认定的标签、产生自我否定,也很容易造成亲子间的鸿沟。
你的负面情绪也具有可传递性,长期就很容易造成孩子的无所适从,孩子并不会知道你为什么不高兴,只会归咎在自己不乖。
对他说任何事情都要就事论事、不小心说错话时,也要记得跟他说声抱歉,妈妈会改!
我心情不好时,也会很直白告诉钧,不是他的原因,是因为甚么事情造成我不愉快。
很多人很容易将孩子定型,像是有小孩很怕被父母(大人)骂,做错事就会说谎,父母(大人)常不探究原因,从此以后不管甚么事情都觉得孩子说谎,替小孩放上负面形容词。
小华很努力在大人面前表现的很有礼貌、乖巧
但是小华的母亲是个传统的母亲,每每都会训斥:你真的很假、是个二面人。
孩子心灵很委屈,小华只是希望让父母在外人面前能为她感到骄傲,却不理解为何妈妈这样说自己。
对孩子正面形容可以建立孩子的正面个性和自信心,却不是宠溺、夸大赞美小孩
还是需要坚持自己教养的底线,不可以就是不可以。
举例:我家完全不可以吃巧克力
钧想吃时,我很详细的解释给他听:吃巧克力会导致那些坏处
在这点上也不会有任何放松、通融。
在这正向语言中,可以归纳以下重点:
1.多看看孩子的优点、具体形容你孩子的优点、当孩子是家中的一员
举例:
我不会说钧是乖孩子(太笼统),应该说他是:很会观察他人情绪、会照顾他人的小孩
2.就事论事,不要涉及人身攻击或污辱性语言
举例:
昨天钧不小心把圭藻土地垫踩裂,他过来告诉我说:妈妈,对不起!我把它踩断
我的反应是冷静了解(脸色严肃):他为什么踩断?接着问他:你下次要怎么做才能避免这样的错误
最后请他把地垫拿去后阳台,再一起来黏。
(X)错误示范是:开始狂骂:你为什么那么不小心、你每次都只会说对不起,对不起有用就不需要警察~~~
(这样的说法太流于情绪性发泄,也许你发泄完心情很好,对事情却完全没有助益)
3.不要用强压方式教出乖孩子
父母的确有教导孩子正确行为的责任,却常常不知不觉只要求孩子要:听话
举例来说:
出门在外,钧开心地甩小行李箱,一直频频打到他爸爸
他爸一直喊:不要甩、立正站好
(爸爸只是用命令,并没有告诉孩子原因)
只是钧玩到忘我,继续甩行李箱
最后他爸火大打他的屁股
接着就是钧一边哭一边噘起嘴巴生气
我先带他到旁边冷静一下(会让他发泄自己的情绪),哭完后,我问他:你为什么那么生气呢?
钧说:因为爸爸打我
于是我就了解,他根本就不觉得他错,但是很生气爸爸打他
我说:这样吧!我们来想想,如果我甩我的包包、一直打到你,你有甚么想法
钧说:很痛
我说:爸爸虽然用打你的方式不好,我会跟爸爸沟通,但是我们下次应该要怎么做才能不去伤害到别人呢?
接着钧慢慢思考、提出他的解决方式
我再请他重复几次他自己的答案
用强压、命令、责打也许可以一时之间让孩子听你的命令,好像得到了一个乖小孩,可是当你深入去问小孩时,你会很讶异孩子在意的点跟你想的不一样
像钧甩行李箱被爸爸打屁股,可是他生气点居然是:爸爸打他!完全没有去想前因后果。
所以我会改用让他自己去思考才得到答案
钧的固执随着年纪并没有改变,我如果用打的、强压他听话的方式,也许得到的效果很快,我立刻就得到一个乖小孩,
却无法解除掉钧心中的结,等他年纪越大、力气大了,就会公然跟爸妈打起来、叛逆了
用让他思考的方式也许效果慢,却能帮助亲子关系、帮助钧慢慢学习思考和成长。
教养是边走边学,我跟钧依旧继续在磨合我们之间的学习,也常常跟钧说:爸爸妈妈真的很爱你。
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