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相信很多人都听说过“说话也是要讲究艺术的”，那么家长和孩子说话，如何才能增强家人之间爱的交流呢?
凡是交流，都有讲究，在日常交友中，我们都喜欢与“会聊天”的人交朋友;孩子亦然，喜欢与“会聊天”的爸爸妈妈相处。
父母与孩子交流亮红灯的三种表现
孩子学会讲话之初，总是爸爸妈妈说得更多，让孩子咿呀模仿、学习，那个时候，孩子非常喜欢与爸爸妈妈进行语言互动，他喜欢盯着爸爸妈妈的嘴巴，孩子的眼神是满满的崇拜与羡慕。但是，有些孩子在逐渐长大之后，却不喜欢与父母聊天了。
当父母讲话的时候，孩子总是低着头一味沉默，不交流、不反驳，严重缺乏互动，或者总是转移话题，逃避与父母聊天。
当父母讲话的时候，孩子虽然沉默，但是表情与神态都显示出内心的不屑，只是他不反驳，任由你讲。
当父母讲话的时候，孩子总是不耐烦，总是表示不想听，表示爸爸妈妈说的话没有用。
能让孩子产生明显的排斥情绪的，往往有两种类型父母：武断的与爱讲道理的。
武断的父母对事情总是缺乏全面的分析，并且严重忽略孩子的感受，只站在自己的角度做出判断，久而久之孩子内心的信赖会严重流失，导致最后排斥与父母交流。
而爱讲道理的父母，讲的道理大多不错，但往往都是好心被当做驴肝肺，因为生活中我们听到的许多道理，其实都是“有道理的废话”，例如“懂得分享才能更快乐”、“努力的人运气都不会差”等等，这些对孩子而言毫无用处的道理，只会让父母显得唠唠叨叨、喋喋不休。
聪明的父母都懂得这样讲道理
正如李嘉诚所说：鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。这句话也适合放在教育上：如果没有确切把握好孩子的心理动机，再好的建议和道理也是毫无价值。
道理人人都懂，但真正聪明的父母知道什么时候该讲，什么时候不该讲。
1、有些道理根本不需要讲
有一种错，叫明知故犯，特别是孩子。因为他根本不知道这种错需要付出多大的代价，而父母不希望遇到不可挽回的代价，于是一而再、再而三地说教、提醒。只是孩子，依然不知道这种错为什么不能犯。
类似这样的情况，父母不应该止步于“讲道理”，而是要让孩子体验代价。
例如：有些孩子总是喜欢玩热水壶，喜欢模仿大人泡茶。
往往家里人手把手的指导并不能让孩子知道沸水的危险，如果屡教不改，父母可以掀开热水壶的盖子，让孩子伸手过去体验一下烫手的感觉;如果孩子总是要抢着拿开水壶泡茶，父母可以让孩子伸手摸水壶发烫的部位，让他知道什么是开水。烫手所带来真实的痛，更胜父母的日夜防范与唠叨。
类似这样的道理，家长足可以少说多做，顺着孩子的好奇、倾听孩子的意见，在可控范围内先让孩子体验代价、吸取教训，这时候再讲道理才能让孩子长记性。
2、道理要在适合的时候讲
相处最怕不能交流，有些感情是说着说着道理就没了的，有些亲密是攒着攒着厌倦就完了的。
所以，当孩子有小情绪的时候，分析对错不如分享悲喜，分析道理不如照顾情绪。
情绪和道理，犹如一对天生的冤家。当人们带着小情绪的时候，讲道理就是吃力不讨好的事，还会被嫌烦。因为，有时候我们不是不讲理，只是不想在某个时刻讲理，总是去做绝对正确的事情会让人很累!
如果孩子有情绪，父母要懂得试探孩子是否有接受交流疏导的意愿，如柳传志的父亲、如《无问西东》中张果果的爸爸，都是在孩子愿意接受交流的时候，才与孩子进行理性分析的。
对的事情就是：在对的时间，与对的人说了对的话。否则，柳传志父亲的那一句“只要你是一个正直的人，不管你做什么行业，你都是我的好孩子”以及张果果父亲所说的“你的笑容越来越少了，我希望你能去做让自己感到快乐和开心的事情。”，未必能让孩子醍醐灌顶、受益终身。
3、身教是言传道理之本
道理，之所以拥有穿越时空的魅力而被广泛引用，是因为它言之有理、精辟易懂。但是，我们与孩子讲道理的目的是什么?是希望孩子能领悟道理的精粹，并转化成自己日常行为的规范。
简而言之，我们讲道理，不是为了让孩子记住，而是要达成内化的效果。
所谓内化，就是要把道理变成“理论输入、行动输出”的完整过程，而最好的内化驱动力，就是父母言行一致的身教。
从父母真实行动所获得的感悟，才是对孩子具有真正实践价值的知识体系，才能够为孩子的个人成长提供强大的驱动力，才能够让父母所讲的道理极具信服力。
最好的亲子关系，不是父母指挥，孩子独自奔跑;而应该是你们共同上进，彼此成就。
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