[如何应对孩子的不合理要求]儿童的不合理要求是每个家庭都必然经历的问题，不同父母，其认识和应对是不同的，不同的认识和应对所产生的教育影响也大不相同。 那么，儿童的什么要求是不合理的呢？儿童为什么会提...+阅读
当我们面对那个一言不合就倒地耍赖的小人儿，经常会显得束手无措，哄也不行，骂也不好，到底该如何处理好他的情绪，再和他讲道理呢？
为了让大家能够更好地解决这些状况，#果果妈 就分享了自己的处理孩子哭闹耍赖的思路，希望能给大家带来一些有用的启发
以前我单身时，每当在商场里见到孩子大哭大闹、妈妈几近崩溃的场景，都会默默避开，心里暗想：“是不是平时太宠了？”
等自己当妈了才体验到，原来这是每个妈妈的日常啊！
周末，我和老公带孩子带游乐场玩儿。途中，果果因为想吃零食摊上的烤香肠被我拒绝，当街大哭、大喊、耍赖近半个小时。
我当时实在腾不出手拍照，现场差不多是这样的……
小孩子就像电影里的外星生物，动不动就沟通无力，一言不合还大哭大闹、满地打滚。在家里打滚还算是给面子的，每当孩子当街奔溃，路人投来的目光已经很让当妈的尴尬了，这时候再开吼两嗓子感觉更丢人。
可是妈妈这边都快憋出内伤了，小家伙就是不依不饶啊！于是，从义正言辞、威逼利诱，到言语恐吓、武力措施，妈妈的行动逐渐升级。这一刻，什么平时看的育儿文章、学的育儿道理，都被情绪的火山轰到九霄云外去了。
但这样做，事后孩子不开心，妈妈也心怀愧疚，而且问题照样没解决。
其实，我从小就是个直心肠、急脾气的人，刚当妈的时候也会忍不住，是果果的成长磨砺了我。这次经历了游乐场“撒泼事件”后，我发现自己有了一套应对方法，能随时使出，游刃有余了：）。今天咱就就step by step说说怎么做。
孩子能解锁花样躺地的一百种姿势
先交代一下事件背景：
那天中午孩子吃饭少，所以出门时我带了小饼干，也不排斥路上买零食。游乐场有烤小香肠，她很想吃。我觉得一年365天，并不是每天都出来玩儿，偶然一次让孩子尝一次没关系，说好只吃一根，之后可以吃其他东西。
过一会儿，再路过卖香肠摊位，果果说还吃，被我拒绝，于是大哭大闹，上演了抱大、拖着我去摊位的一幕。
下面隆重介绍：
三步对抗耍赖法Anti-tantrum Skills1稳住自己的情绪，顶住压力人都是有情绪的，孩子有，我们也有。当孩子已经情绪崩溃了，妈妈能不能控制住自己就特别重要。就像俗话说，一个巴掌拍不响。有的妈妈有疑问：我们又不是和孩子打架，存在两个巴掌吗？有时会哦！
美国心理学家托马斯·戈登博士在1962年创建的“父母效能训练（PET）”中，就提出了这个观点。PET传授父母和孩子沟通的技巧，其中就有一个“问题归属权”技巧。拿果果这件事举例：
假如果果想吃烤肠，我同意了，孩子情绪很好，我也很好——无问题；
假如果果想吃烤肠，但被拒绝，产生不满情绪开始哭闹——孩子拥有问题；
假如果果被我拒绝后大哭大闹，我想尽快制止她却不成功，我生气发火——我们双方都有了问题。
就是说，当孩子有情绪的时候，只是孩子拥有问题，我们解开这个结就好。但如果家长也有了情绪，那就是产生了矛盾，真正升级为一场亲子冲突了。
其实，妈妈们通常在一开始都能耐住性子好说好劝，但随着小家伙的调子一声比一声高、一声比一声凄厉，怎么说都不听，妈妈的好脾气也就用光了。
尤其在公共场所更让人难堪，妈妈很容易为了速战速决、摆脱丢脸的处境而点燃情绪。
就像这次果果在游乐场大闹，期间不断有路人投来好奇或鄙视的目光，尤其果果一直喊“我饿了！我没吃饱！”，听上去就像我虐待孩子一样，好尴尬。
怎么办呢？
很简单，脸皮厚一点。谁爱看谁看，爱怎么想怎么想，我在一个陌生路人眼中的形象，并没有比我和女儿的亲子关系来得重要。
想通这一点，就不会受外界压力的影响，按部就班来疏通孩子的情绪。
2不急于采取行动，哭一会儿没关系整理好自己的心情之后，就是实际行动了。首先，不要着急制止孩子哭闹、耍赖的行为。即使我们大喊着“别哭啦！”、“你别闹了！”、“赶快给我起来！”，孩子也听不进去。你想啊，小家伙这会儿的哭声多大啊？她的脑海中只能回响着自己的声音啊……??
当然，更重要的原因是，他陷入了“不达目的誓不罢休”的目标设定，根本没心思听你的话，更不会照做。与其马上采取行动，让他觉得“使出这招我妈有反应了，管用啊！”进而变本加厉，不如就让他哭两声。
不过，哭不等于放任，更不等于不闻不问。第一步永远是共情，“共情”是为人父母的基础。一个家长做父母的能力，说到底是他/她追溯童年的能力。
我对果果说的第一句话就是：“你想吃烤肠，妈妈不同意，你不开心了。”她点点头，但还是大张着嘴“啊啊啊”地哭，拼命往外挤眼泪——瞧，不到三岁的小家伙，已经很清楚哭可以当做武器了。接下来就是要让她明白哭、耍赖是不解决问题的。
接着，清楚地告诉孩子我要做什么。我对嗷嗷哭的她说：“妈妈知道你不开心了，既然你想哭，那哭一会儿也可以，小声点不打扰别人更好，我就在旁边陪着你。”
然后我就站在她旁边安静等着，不去破坏孩子的安全感，也让她明白，哭对妈妈不管用，不是能帮你达到目的的手段。
这期间如果孩子需要，可以用肢体语言表示安慰，例如拉拉手、抱一下，让她感受到妈妈的拒绝并不代表不爱她了。
3创造暂停缓和情绪，抓住时机有效沟通哭了一小会儿后，果果声音渐小。我递上水壶让她润润嗓子，她乖乖接了过去。这就创造出了一个暂停，是进行沟通的好时机。
暂停时，如果孩子接受沟通，我们就可以说明理由。
我对果果说：“妈妈知道你还想吃东西，妈妈不是不给你吃。你可以吃，但不能吃烤肠。因为刚才约好烤肠只吃一根，吃太多肉对身体不好。我们一会儿可以吃别的。”
当然，天下没有容易摆平的小孩儿，尤其是正在耍赖的孩子。大部分情况下，孩子会拒绝听我们说什么，甚至敞开嗓子，掀起新一轮“血雨腥风”。
试试用其他方法制造暂停，尤其是对孩子来说有游戏性质的，可以缓解情绪。一旦孩子的情绪能从高峰回归到平稳，一切就好办多了。
喝水之后，果果要求抱抱，趴在我肩头继续耍赖，但已经由大发脾气转变为撒娇模式（Tantrum—Whining），情绪缓和很多。
老公掏出手机，要把她耍赖的过程拍下来，小家伙一看到手机就偷偷笑了，知道爸爸是要录她胡闹，于是躲来躲去，嘴上哼哼唧唧、哭哭啼啼，身体却不由自主和爸爸玩儿起了小游戏。
我抓住这个机会又和她讲道理，这次她接受程度好多了，终于放弃了烤肠，可怜巴巴地问我：“那我们一会儿吃什么呢？”
我给她列举了两种，还把卖东西的方向只给她看，顺便说：“妈妈抱你有点儿累了，你下来走一走好不好，我们一起去找好吃的。”果果点点头，终于结束了“树袋熊模式”。
上面几步看起来简单，但现实生活中，我们却可能经历“哭闹——沟通——哭闹——再沟通”的好几轮反复。
每一轮反复都让我们怀疑，是不是又回到了原点，自己的努力一再白费，“怎么说都不管用呢”、“一点儿也听不进去”、“嘴皮子都磨破了”…心烦意乱之下，爸爸妈妈很容易发脾气。
越是这种时候，我们越应该拿出耐心来。我在观察老公、反思自己的时候发现，有时候我们按捺不住脾气，是因为那一刻我们忘记了彼此的差别，而是在用成年人的标准去要求一个两三岁的孩子——“我给你讲了好几遍了，怎么还是不听？”、“也太不懂事了吧？”、“公共场合能这样吗？”
孩子的理解能力和思考方法都是和我们完全不同的，若我们简单粗暴地要求孩子完全符合成人准则，不是强人所难吗？
如果一个两三岁的孩子能像成人一样懂事，随时随地不出差错，那只能说明我们过去二三十年真是白活了。
和娃沟通的过程中，这些坑必须绕过
除了上面说过的三个步骤之外，在和孩子沟通的过程中，我们还要绕过这些“坑”，以免前功尽弃。
坚持你的原则和底线已经说好的原则和底线，一定要坚守。在和孩子反复沟通的过程中，无论如何，不能因为孩子一直哭闹、耍赖、满地打滚就让步。
否则无论坚持多久、做了多少努力，都会前功尽弃。孩子会认为，只要我坚持用这招，就能达到目的，下次遇到同样的情况，他会哭闹得更厉害，持续时间更长。
不要用奖励的方式达到目的上周带果果早教时遇到一个妈妈，说孩子不肯独立上课，每次让他做什么都要给奖励（买玩具），今天是提前买好了才答应自己进教室。
许多家长会在育儿中采用奖赏的方式，譬如“你听话这样做，妈妈一会儿给你买个XXX”、“你现在别哭啦，一会儿妈妈给你买巧克力”…但其实奖赏并不能解决问题，只是让我们暂时获得了对孩子的控制权。
孩子并没能增进正确的认知，获得成长，反而会对本来自己就应该做的事，要求代价和补偿。而且，奖赏会变成对哭闹、耍赖的奖励，让孩子觉得他越不妥协、越坚持哭闹，能获得更多好处。
教会孩子如何控制情绪孩子出现情绪崩溃、大哭大闹、耍赖，往往是因为愿望不能达成，产生了强烈挫败感，但不知道如何纾解。我们当下的沟通可以帮助孩子调节情绪，但是“治标不治本”，根本症结依然存在。
所以回家后，别忘了教孩子如何疏导和控制自己的情绪，例如借助一些情绪管理绘本，或者教孩子感觉脾气爆发时先深呼吸、冷静一会儿再说话，等等。
注意：这个学习过程可能很漫长，不要急功近利，以为对孩子讲一遍就有用了。毕竟在情绪管理上，我们很多成年人都依旧在进修呢！
过激行为要纠正，但不能以暴制暴有的孩子在耍赖、发脾气时，可能会有一些暴力行为，例如打人、咬人，甚至一些大孩子还会骂人。这些行为当然都是应该纠正的，但无论何时不要“以暴制暴”。
3岁内的小孩子在情绪爆发时有过激肢体动作，通常是不知道，或者不善于用语言表达自己的情绪，觉得“手比嘴快”；而大一点的孩子则有可能是受“诅咒敏感期”的影响。
无论哪种情况，都是孩子不擅长疏导情绪的表现。我们作为家长，应该做的是教给孩子如何面对自我、引导情绪的正确方法，而不是盲目用暴力制止。
有人说，但光讲道理没用啊，孩子根本不听啊！——可这不是很正常嘛？不可能我们对孩子讲一次道理就能奏效一辈子啊。
就像我前面说的，在现实生活中我们和孩子可能会经历更加复杂、漫长的沟通过程，道理当然会反复说，在当下说好几遍，未来还会再讲。
家长采取打骂的方法来解决问题，不是因为讲理没用，而是因为嫌太慢，总想速战速决。但孩子的成长可没有快进键啊。我们总想着快，伤的会是孩子的心。
其实，远离对孩子“大吼大叫”也并不难。只要能真正理解：
“三步对抗耍赖法”的核心思路如何控制自己的情绪+如何疏导孩子的情绪
如果我们能做到这两点，就能避免激烈情绪的碰撞，远离甚至体罚的错误育儿方式。因为要快乐育儿，必须心中时刻有爱。而这，不正是我们为人父母该有的天性吗？
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