[冲突是孩子必要的体验]冲突是必要的体验 冲突是孩子成长过程中非常必要的体验。但冲突并不是一件坏事。在这场关于叫小朋友外号的冲突中，嘟嘟要承受把小朋友推倒在地后可能被责备的“恐惧”，豆豆要...+阅读
前言：父母与子女之间发生矛盾是常有的事情，那么我们应该如何合理的去解决呢？即不会伤害到孩子，也不至于让家长们失去长辈的威信，以下就让我们来学习下情感的辅导让孩子学会更加的信任你吧！
随时随地的重要性
你的子女怎样学会这些技巧呢？这些能力都可以教给他们，而那些教他们学会这些技巧的机会每天都会发生。孩子们今天学到的东西，明天就会有用。那种使自己平静下来的能力，那种既坚持己见又不伤害别人情感的能力，那种解决问题的能力和做一个可信任的人之能力都不是在十八岁时突然具备的。这些能力都需要花时间反复地学。当我们每天在子女上床时间、家庭作业、最晚回家时间以及与子女在其它方面发生冲突时，都能教他们这些技巧。当你教他们时，你就变成他们的情感教练，自律指导。
把父母和子女之间的冲突看做教会孩子人生所需技能的机会不是一件容易的事，特别是有时候儿女早上醒来看着就不对劲，好像她在想我今天就专门要把父母气得发疯！但当你深入到冲突的表面之下，你可以帮助子女认识那些导致他们行为的情感和需要并教他们用适当的方式来表达。在《精神之魔树》一书中作者玛丽安·戴盟写到：“我们的各种经历——与父母、兄弟姐妹、保姆或托儿所老师——充满爱心或粗糙的——有帮助的或有破坏性的——帮助我们建立一种精神模式去指导我们的情感生活并影响我们所有的思维过程。”
早教网，如果这还不够，约翰·高特曼《为人父母之核心》一书的作者说：“情感辅导就像打预防针。”研究成果显示，情感教学加强了子女的身体健康和智力发育，使他远离青少年暴力、反社会行为、吸毒、不成熟的性行为以及青春期的自杀。情感教学还能减轻子女的压力，减缓心律，减少患感冒和伤风的次数。
你的父母没有这些信息，但是你有。你能够利用这些信息帮助你的子女正确处理强烈的情感，建立与你的亲情，解决好你们之间的冲突。
实例
在我每年通过课堂及讲座教过和咨询过的几千位家长中，凯西是一个例子。她在参加我的课“父母与子女之冲突”之前从来没听说过情感辅导。即使听了开始的几课之后，这个概念对她来说仍很模糊，直到她自己试过并发现很管用。
朋友一家来看凯西和她的儿子，四岁的纳丹和二岁的塔德，他们本来应该一起在动物园高高兴兴地玩一天。他们已经在过去三天去了儿童博物馆，新大陆购物中心的史奴比卡通营和植物园。他们约好星期五去明尼苏达动物园。但临出门时，纳丹又不肯了。“好吧”，凯西说：“我们不是非去不可。我可以在家陪你，其他人可以去动物园。”等别人刚走五分钟，纳丹又改变了主意。他又想去动物园了，于是他们动身去动物园和大家汇合。
早期教育，可是在动物园纳丹的行为并未改变。他开始不想坐小火车，后来又坐了。他不想看雪猴，过一会又去看了。他每次说不，他母亲都会停下来哄他，然后再接着参观。最后凯西被累得精疲力尽，她觉得受够了。“我们现在就回家，”她出乎意料地宣布。她对朋友说：“你们愿意玩到什么时候都行，我们先走一步，回家见。”朋友带着孩子继续游览。
纳丹的反抗和尖叫震耳欲聋。他两脚刚着地就喊：“我要看青蛙！”
凯西说：“下次我们来动物园，先去看青蛙”，她希望这样能使纳丹安静下来。
“不行，”纳丹叫得更响。
凯西感到所有游人的眼睛都看着她，她抱起纳丹往外走。但是她不可能抱着一个发脾气的四岁孩子再推着小车里两岁的小弟弟。于是她再一次把纳丹放下，这时她自己内心也开始紧张，她吓唬纳丹自己要走了。纳丹跳起来，跟在她后面继续大叫：“我要看青蛙！”
凯西停下来。我刚上完课，她提醒自己。深入情感的表面之下，纳丹感觉到和需要什么？做了一个深呼吸，凯西平静了一些。能够自信地带着纳丹走到一处游人不太多的地方，跟他一起坐在地上。纳丹好像感到了母亲情绪的变化，允许凯西抱着他，坐在母亲的腿上。“不能做你想做的事，这让你很伤心。还没游完动物园就回家，这使你很生气”，凯西说。
纳丹不再大叫，开始抽泣。“你真的很想看青蛙，”凯希继续说，纳丹吸吸鼻子，点点头。
凯希感到他的身体开始放松，她抚摸了一下纳丹的额头说：“咱们出大门以前，去一下礼品店，不买东西，就看看那个你喜欢的计时器怎样？”纳丹站起来，擦了擦脸上的眼泪，拉着母亲的手开始自己走了。
那天晚上上床以前，凯西和纳丹谈到了白天的事。那时他们俩人都很平静，凯西知道纳丹会听她讲话。这是一个教和学的好机会。凯西说：“我知道你想和大家一起去动物园，但是你太累了。当你累了的时候，做决定就很难。当我说我们回家的时候，你很意外，也很失望，你想看青蛙。”纳丹点了点头。凯西继续说：“但是在动物园里大喊大叫是不好的。你会吓坏小动物，也会破坏别人的情绪。下次你可以告诉我你想去，但你很累。下一回你可以告诉我你很伤心，我会听你说。但你不能大喊大叫。”
“那真是很惊人，”凯西告诉我。“一开始纳丹在动物园大喊大叫，我为我自己难过，于是开始生气。但是突然间我能听见他的伤感。那不是要求，我可以感到他的失望和疲劳。我以前从来没有和他联系得这么紧过。当我说出他的感觉时，我真的认为他感到宽慰。他不喜欢失控，那种紧张的感觉使他害怕。我真的认为他在睡觉之前听进了我的话，我知道他会试着去做——他也许会失败——他才四岁——但是他会去试。”凯西讲完她的故事时轻轻地说：“那种感觉很特殊，”她和儿子经历了一个全新的世界，在这个情感世界里那种紧密联系在一起的感觉使他们愿意交流并合作，她为这个领悟而激动。
感情上的紧密联系使你的孩子愿意与你合作。情感辅导并不等于你永远点头答应，也不等于你总在谈判。凯西还是带纳丹回家了，她也并没有在礼品店给纳丹买任何东西。你并不是让情感无限制地发展，情感也不能成为不当行为的借口。情感辅导是去倾听，去尽最大努力懂得孩子看问题的角度，教会他们说出自己的感觉，建立明确的行为标准，并教他们怎样适当地表达自己的情感和需要。情感辅导的结果是孩子学会信任你，接受你的指导，并最终学会自我控制。
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