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童年对父母有心理阴影的孩子,长大后应该怎么面对父母

更新:10-22 整理:39baobao.com
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[隔代抚养小孩易有心理病]现代社会中,年轻的父母因工作忙等原因,常常将孩子交给孩子祖辈抚养。这样既可让老人因抚养孩子有事可干,而内心充实,又因老人有育儿经验及血缘亲情关系能更好地照顾孩子,让孩子父...+阅读

题主是妹纸,童年时期,特别是小学二年级,也就是8周岁左右,母亲对我的管教方式比较极端,导致我二年级下学期就曾觉得生不如死(当时已经知道这个成语),产生过自杀和离家出走的念头,也在8岁的年纪学会了恨母亲,那个8岁的二年级女童甚至产生过先杀母亲再自杀的念头。总的来说,小学二年级直到初一对母亲的情感就是以恐惧为主体,恐惧远远超过爱和其他,恐惧和压抑把爱和温情挤压得看不见找不着了。

今年21岁,对母亲已没有丝毫恨意,但绝对亲密不起来,根本不可能亲热和亲近,更不可能亲密。人性中的温情往往要到中老年才会激发,随着我逐渐长大,母亲也开始想补偿我,弥补童年缺失的情感,但是童年的人际关系就像脆弱的水晶,只要摔出过裂痕,就再也无法弥合,所以现在真的再也无法亲热起来,也许目前处于叛逆期,别说不会亲热,甚至会对母亲产生反感。

听说3岁前分离也可能是和父母不亲的原因之一,我17个月到3岁和父母分离过一段时间,或许这才是不亲密的根本原因?也或许,我家父母高高在上、孩子笔管条直的传统式亲子关系才是原因,这样的家庭氛围下,孩子和父母能有多亲?

有人说自己做了父母才能理解、原谅父母,真的吗?但我敢肯定,亲密是亲不起来了

精彩回答:

会原谅,但想亲密无间,很难。

我的童年也过得非常压抑。过去农村早婚且重男轻女,我妈妈生我的时候已经30多岁,爸爸对于头胎抱有很大希望,经常抛硬币来猜男女,结果我是个女孩,于是家人就把我当男孩养,念大学之前,我连长头发都没有留过。

妹妹小我4岁,因为又是个女孩,家里决定把她送走再生。那时我年纪虽小,但遇见来家里抱我妹妹的人也吓得不行,哭嚎着不让人抱。也不知是幸运还是不幸,妹妹不知怎么落到人贩子手里了,父母知道这消息,又改变主意不送人了,我们姐妹俩得以作伴长大。或许是心中内疚,觉得有亏欠,父母对妹妹很好,不打不骂,我妹妹也比较乖。但对我就不同了,动辄打骂,要求还很严格。

别人家都是望子成龙,我家是望女成凤。爸爸本来就脾气暴躁,随时爆炸的那种。他打我就像带新兵似的,手上没有轻重,我妈妈说我的左耳就是被我爸打坏的。打我的原因很简单,吃饭有声音了,做作业拖沓,考试没考好,放学回家慢了,接妹妹晚了,自行车被人放气了,圆珠笔丢了,等等。

和父母关系缓和后,我妈曾笑着说,你小时候一天也就挨一顿打,从早上打到天黑。这是后话。

和爸爸相比,妈妈打我比较少。但很多时候,我觉得还不如挨打呢。妈妈的冷暴力,是真正让我生不如死的部分。是的,你没看你错,是生不如死的感觉。

九岁那年的一个暑假,我敲开了一支不知道是鼠药还是农药的瓶子,但是因为敲的力气太大,把瓶子敲碎了一截,药洒了一半,可能是喝得少,也可能是假药。我昏昏沉沉地睡了半天,呕吐几天后又没事了,但从那以后,我就变得非常健忘。这也导致我的读书生涯变得异常艰辛。

为什么9岁的我会想死?

妈妈虽然打我打得少,但她的冷暴力总使我恐惧。出身贫穷,婆家虐待,丈夫暴躁,女儿调皮,把我妈变成了一个阴晴不定的女人,她常常不知为何就变得阴沉、愤恨,尤其是我不能如他所愿、不争气的时候,她就会咒骂我怎么不去死,说养我不如养猪养狗。动不动就说我活着就是浪费粮食,和行尸走肉有什么区别。

我一度恨他们。但家庭的贫穷又让我早早地理性起来,让我能充分的理解他们。

这就是那句话,我能理解你的行为,但我不能接受你的行为。

我能理解他们,但我内心里一直努力在逃离他们。我知道他们爱孩子,但这种爱实在是太沉重了。多年的讥讽打压,使我和妹妹都成长为性格敏感、自卑压抑的人。为了逃离这个家,我们都在大学毕业后草草嫁人。

说句难听的话,嫁的是人是狗关系都不大,只要能离开他们就好。

幸运的是,我们俩嫁的都是人。

结婚的事情也闹得很难看。我们和父母的关系越来越僵,心中的恨意萦绕不去。总觉得是他们这对失败的父母,造就了我们失败的人生。

转折点出现在我自己做了母亲的时候。

我的孕吐十分严重,水米不进,胆汁都被吐空了,再后来就是吐血,吐的整个人浑身无力,走路发飘。那是我第一次感受到我妈妈的柔和。从那时起,我感受到了二十多年里没有明显感受到的温情和爱护,她也很少再口无遮拦的骂我,有时候还会为我的难受而掉泪。

女儿出生后,我开始不断地回忆起我的童年。

如果说少年时期对父母的理解是理性的,是我的理智在强迫自己理解他们的话,那做了母亲后的我,是真得原谅他们了。但是我始终没法和他们太亲近,总觉得中间好像隔着什么隐性的栏杆,让我跨不过去。

我仍像过去那样,一个电话都不打,不逢年过节就不回家。虽然我心里也很惦记他们,但我无论如何也不会表达。表达情感对我来说,是一件很难的事情,是一种钝刀子拉肉的感觉,很受折磨。除了和他们亲近不了外,我和其他人也很难亲近,我老公也经常说我这个人太有距离感了,在家里总像个客人,有时候他还抱怨我不像别人家的老婆、孩子妈,把丈夫和孩子当天地。尤其是我不把孩子当人生中心的行为,让他很难接受。因为他觉得母亲应当天生爱孩子,应当无条件的把孩子捧在心尖上。当然时间长了,他也慢慢接受了我这种样子,知道我心里是爱他们的,但不会表达而已。

事实上,童年心理阴影给我带来的不只是不完美的家庭生活,还有曲折的人际交往,都是些很不美好的记忆,不想提起。

此外,我觉得3岁前的分离并不是日后亲子关系疏离的根本原因。确实有许多儿童心理学者强调婴儿时期的陪伴,使孩子形成心理上的安全感和归属感。但作为性格养成、记忆更加深刻的童年时期,显然更加重要。在孩子三观形成的关键阶段,失败的亲子关系带来的影响是难以估量的,孩子对家庭、对世界、对亲情、对物质、对价值、对人生的认知,会不同程度地跑偏,甚至扭曲。

但人生这么长,成长是一辈子的事情,想法也是会改变的,关键看自己是否想要改变现状。

做了父母之后,你确实会变得更加宽容。但也不用勉强自己一下子就把关系修复好,慢慢来,让时间带你领悟更多生活的意义,你的内心自然会得出一个答案。

彩回答:

姑娘,无盐写这个回答,请你一定看完,别人看不看,无盐不关心,只求你花五分钟时间看完,因为这也是无盐这些年的心路历程。

母亲对你过于严苛,甚至使你幼小的心灵产生恐惧感,是你母亲的教育方式不对,或者说,管教方式过分极端,她的错,自不必言喻。

也许你母亲有着重男轻女的传统观念,也许你母亲本身就是一个性子比较急的人,也或许你母亲她自己的成长历程里也没有多少温情可言,等等等等,导致她不懂爱,不懂如何对孩子进行呵护。但凡她做的种种,总是有原因的,姑娘,你不妨尝试着寻找一下你母亲为何如此对你的原因?

我们都说可怜之人必有可恨之处,其实,可恨之人又何尝不是因为有可怜之处呢?更何况,随着岁月的流逝,随着你母亲不断的老去,随着你自己不断的成长,这种幼小时候的恨早已荡然无存。既然已经没有恨了,何不尝试着去理解,去体谅,去关怀?

如今,她已然步入中老年,有许多过去的不对她是知道的,她的记忆里有你,终究还是你。从你的描述中可知,她也在补偿,也在为自己过去的那段岁月而有所触动,甚至忏悔,但是你还要她怎么样呢?她是你母亲,她是生你养你的母亲,难道你还一定要她对着你说出忏悔的话么?如若真的如此行,恐怕你也承受不了啊!姑娘,爱是一个主动词,你要尝试着主动去关怀、去爱,因为你是女儿,她是母亲!

姑娘,人这一辈子,能做母女不容易,短短几十载的人生路,你当学会且行且珍惜啊!世上最痛人心的莫过于 树欲静而风不止,子欲养而亲不待 啊!

姑娘,有一天,你也会成为一位母亲,人只有为人母、为人父之后,才能更加体会自己父母的不易,这便叫 感同身受 。

姑娘,奉养家老,乃是自己得福的机会,正所谓 家有一老如有一宝 ,因为我们都会老去,都会走向这条不归路。

姑娘,先放下自己内心的成见,用主动的爱去亲近母亲吧!哪怕你是为了报复,也请你用你的爱去报复她,只有你不计较的爱才能让你母亲更觉自己当初的愧对,爱是能遮掩一切的。

姑娘,无盐真的心有戚戚,看到你们母女的关系很是惆怅。你还年轻,也许不懂岁月催人老;也许年轻气盛,很难做到自我突破、释怀;可是啊,与其期待母亲的改变(虽然她已经有所改变了),倒不如你先改变自己可好?比如找机会跟母亲谈谈心、聊聊家常,甚至可以给母亲烧烧饭、洗洗脚,相信你们母女肯定会抱头痛哭的,因为无盐作为一个男人,也经历过给母亲洗脚时的泪眼婆娑。

姑娘,余生不长,生活有多少失望就会有多少希望,让我们在安静中不慌不忙的变好和成长。

姑娘,无盐没什么话可多说了,只是想再唠叨一遍:纵然无法亲近母亲,那也请你将她看为一个老人,哪怕是一个陌生的老人,你也总该去关怀她的需要吧!

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