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父母要学会适当的拒绝孩子，避免孩子太过于依赖自己，那么几岁前要对孩子说不？几种情况下对孩子说不？
天底下的父母都想着让孩子高兴就好。
所以就会想方设法地去满足孩子的愿望。
而有时，哪怕觉得不合适，也禁不住折腾，然后投降了。
前几天在超市，看到一个小男孩站在玩具货架那央求着妈妈“给我买那辆车子吧。”
“上次就买了呀！宝贝”
“我不喜欢那个，我要这个新的。”
“下次再买，你先把家里那个多玩会。”
“不行，我就是要买”孩子开始哭。
妈妈没让步，这时孩子抱着妈妈又踢又打。
最后妈妈还是让步了。
给他买了这个新的玩具。
很多时候，父母遇到这样的情形。
到了最后还是满足的多。
特别是父母平常很忙，照顾孩子的时间不多。
那更会带着一个内疚，孩子要什么就买什么。
孩子会敏锐地发现父母的这个特点。
于是就想着办法来控制父母，满足自己的需求。
面对孩子的无理要求，请有勇气向孩子说“不”！
我们常常说要爱孩子。
以至于有的妈妈就想着自己不能拒绝孩子，面对孩子无理的要求，也要满足，这就叫接纳。
心理学家指出：孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远感受“快乐”！
有一位妈妈曾提到一件事。
说自己读一年级的女儿有一天突然说不去学校了。其实女儿一直挺乖的，是公认的好孩子。
而且她自己也一直这样严格地要求自己。
所以那天她就去找到老师了解情况。
原来就是因为女儿上课的时候跟边上同学讲话，老师说的话重了一点，她就拒绝去上课。
她苦口婆心地劝了很久也没用。
她说自己有点后悔，因为女儿的内心太脆弱了。
甚至只愿意听到表扬，听到好话。
如果有人说一个不字，孩子瞬间就翻脸。
有时候，我们说好孩子是危险的，这个危险也许就是来源于这样的脆弱。
成长的过程中，遭遇各种打击是肯定的。
更现实的是父母无法一直陪在孩子的身边安慰他。
所以一定要想一想，孩子的内心准备好接受拒绝、敢于面对困难、恨吗？
这种强大的内心，除了父母的爱之外，肯定还需要父母给予的一些“磨砺”。
你敢不敢跟孩子说“不”，是很关键的问题。
当小的时候，你怕他哭泣滚地撒泼而妥协。
那等孩子大了之后，面对他提出的无理要求，你拒绝他的时候。
那结果也许就不是哭泣滚地了。
也许他在失控的情况下做出一些极端的行为。
还记得儿子三岁的时候，我带他在超市，有一次他也一定要买一个电动玩具。
但那个不适合他的年龄。
我跟他说了原因，但他还是坚持。
然后在那里大哭。
售货员过来，见到孩子这样，就说“叫你爸爸买吧，这个很好玩。”
简直就是火上浇油，他转过头看着我，哭得更大声。
我当时没有发脾气，很平和地看着他。
“爸爸已经跟你说的很清楚了。这个玩具适合10岁以上的孩子玩，你还要等几年。”
“如果你选择一个适合你的，爸爸可以给你买一样。”
这时他的哭声小了一点。
然后我引导他买了一样适合他的小玩具。
通过这件事，我让他明白：
无理的要求，用哭闹也无法满足，爸爸也会拒绝。
而合理的需求，爸爸是可以满足你的。
当孩子有了这个观念。
今后就不会再因为这样的情形而发脾气。
当孩子到了三岁以上的时候，他们的一些哭泣就带着一些特殊的目的了。
不像婴儿时期是为了吃饱肚子或者自己拉粑粑不舒服。
这时也许是为了满足自己的过分需求。
他甚至早就明白这是过分的，可他想着用这种“有效”的办法来达到目的。
而且他肯定试验过，并且取得了成功。
比如我们家周一到周四的晚上，是不能打开电视机的。
可是我奶奶来了之后，儿子就会找到老人，要她去打开。
当我说不的时候，他开始哭。
然后看着老人为他讲话。
刚开始我顾及老人，就让了步，觉得老人一个人无聊，看看也无妨。
结果儿子想着用这样的方法继续满足自己。
到点也不睡。
你说不，他就变脸。
那天我当着他的面，跟老人把这个规矩说明了。
晚上，儿子以为自己的方法还管用。
可到了这个时候，我告诉自己一定要守护好规则。
他哭，我看着他哭。
并且问他哭的感觉怎么样？
说着说着，就不哭了。
因为哭没有意思啊。
父母一定不能为了让孩子高兴而牺牲规矩。
反而要让孩子学会去面对挫折、接受被拒绝的现实。
因为孩子不会自然而然就发展出这种面对挫折的能力。
请一定用平和的方式跟孩子说不。
为了让孩子记住，很多父母是选择先骂一通，然后进行抚慰。
有一个朋友说自己最大的烦恼有时还不是孩子，而是脾气暴躁的老婆。
因为老婆总是凶孩子。
他想着去劝，根本没用。
有一次儿子把自己的剩饭浇在了一盆花里。
妈妈看到了，把孩子骂了四五分钟。
说不能这样做，为什么就是一个这样的败家子，你傻啊！把汤倒花盆里！
可儿子最后跟他说，自己想给那花吃点饭，因为爸爸说它没营养了，叶子都黄了。
听到这话，朋友觉得孩子真委屈。
那天他就找老婆说了这事，她也觉得自己脾气不好，得改。
因为父母愤怒的情绪或是攻击孩子的那些话，会让孩子的内心觉得自己是不好的，是有缺陷的。
也许真的变成如你所骂的样子，他会想我就是这样的吗？
往往给孩子的一生带来长期的负面影响。
除了打骂，其实孩子也愿意听你说“不”。
只是我们需要一点技巧，比如讲一个故事，常常有出乎意料的效果。
记得有一次，热腾腾的饭菜已经上桌了。
但儿子一直不去洗手准备吃饭。
反而在那继续磨蹭着玩自己的玩具。
我说给他3分钟整理，然后吃饭。
他也答应了，结果时间到了，还是不听。
这时我提醒他，已经破坏规矩了，是要受惩罚的。
最后被我打了手心，一个人在那哭着。
我就让他哭了一会。
等他停下来的时候，就望着我们。
这时孩子其实是渴望你把他拉过去的。
我就走过去跟他说。
“我给你讲一个故事，有一次我在车站，看到一个妈妈狠狠地打了她女儿的屁股，你知道为什么吗？”
他开始听我说。
“因为火车就要开了，只有几分钟就发车。这时妈妈提着两个大大的袋子，无法抱孩子。但是那个女孩一直要妈妈抱，然后就坐地上拉着妈妈不准走。”
“我就会自己走。”儿子开始融入了故事中。
“对，因为那个时候妈妈无法腾出手来，而且错过火车，母女俩只能改签，或者延误到第二天，结果可能要在车站附近住一个晚上。你想想是不是很糟糕。”
当时那个妈妈就打了孩子屁股，结果小女孩就听话的跟着妈妈上了车。
“你说，这个小女孩该不该打屁股？”
“嗯”
“那你自己故意磨蹭，在该吃饭的时候不吃饭，是不是该受到惩罚呢？”
这时他意识到了自己的行为受到惩罚，是自己造成的。
说好好好简单，而跟孩子说不，还真考验人呐！
因为这也是爱，并且这更需要爱这个核心。
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