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导读：到底应该如何给孩子立规矩？太松了担心溺爱，太紧了又害怕伤害到他。边界在哪里？
答案很简单：你站在哪里，哪里就是边界！
但是真正严重的是，我们根本不知道自己该站在哪里（立场）！
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1、“我的儿子2岁10个月，现在他特别有主意。早餐奶奶准备了粥、饼，他一坐到桌子面前却说要吃炒饭。”
“我觉得已经给准备了什么孩子就该吃什么……”一位妈妈在父母沙龙里分享，“但是觉得孩子不就是想吃个炒饭吗，这个都不能满足的话，是不是会伤害他？”
她的困惑是很多新父母的代表。我们的理性和感性搅在一起互相PK：“孩子应该有规矩！”“不，他还只是个孩子！”
是战斗？告诉孩子不想吃这些就没得吃？还是躲避？转身让奶奶重新做一份炒饭？
相信更多人只是僵在那不知如何是好。我们默默希望育儿就像完成有标准答案的考卷，有明确的正确和错误，但孩子这个出题人总是给出超纲的考题，让我们不知从何下手。
既然我们总觉得孩子给出的“考题”超纲，就说明两个问题：
1、 这个时代的父母，先天不足，后天没补。我们的育儿知识储备不够。No，是没有！从小到大，学校的教育从未涉及家庭经营这个领域，我们所有的人都是资历不够却匆匆当上了父母；而原生家庭的养育方式已经不适合这个信息爆炸生活剧变的时代，“超纲”是必然的。
2、 思维还处在“对与错”二分法的时代。进入成年期后，人的思维进入更高水平的成熟阶段，其特点是：能够处理不确定的、不一致的、相互矛盾的、有缺陷的或是折中的信息。成熟的思维是持相对论，拥有成熟思维的人会跳出单一的逻辑系统，调和相互冲突的观点活在其中做出选择（即使这些观点单独看起来都很有道理，比如“孩子就应该吃准备好的早餐”和“孩子不就是想吃个炒饭吗？”）。不成熟的思维看到的是黑白对立，“我怎么做才是对的？”，成熟的思维可以看到其中的灰色地带：怎么做才能既尊重孩子又不违背我的立场？
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2、你对我错，或者我对你错，在育儿中往往是种“零和游戏”，商业领域已经慢慢进入到“双赢”或“多赢”时代，育儿也应如此。
“让孩子按照我说的去做”尊重家长，却不尊重孩子。
“满足孩子的需求”，吃炒饭的需求虽小，却不尊重家长。
我们为什么会在“让孩子按照我说的去做”和“满足孩子小小需求”中间摇摆？因为我们不知道自己的立场在哪里。而正面管教理念“和善而坚定”中的“和善”要解决的就是这类问题：“怎么做才能既尊重孩子又尊重我自己？”
这样一来解决方案就清晰了：
1、 事前协商。如果有想吃的东西，请提前说好，如果没有提前说，那就吃家长准备好的早餐，如果不吃，就只能等着吃午饭。规矩培养孩子自律。
2、 执行的过程中，坚定！孩子可能会反悔，可能会哭闹，但妈妈和家人都要坚定，让孩子看到界限不可突破。事情在变得更好之前往往变得更糟，孩子反复尝试突破界限不成功，那么他就会趋向于遵守规则。规则树立父母的权威。
3、 全面铺开。当孩子深刻理解了吃饭时的规则，我们再同时告诉他社交的规则（不经别人同意不可以拿别人玩具，除了用肢体，更应该用语言来解决问题），睡眠的规则（妈妈爱你，但是关灯之后，你说什么妈妈都不能理你）。“规”“矩”的本意是画圆和角的工具，当我们给孩子各方面都树立规矩，他就不再是天生未驯化的小野兽，而是社会规范内行走的自由人。
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3、当我们拥有“双赢”的意识的时候，我们突然发现立规矩不难了：
我们不再纠结对错；
我们明确了指导自己立场的原则：“既尊重孩子，又尊重家长”；
最重要的，我们进入到了真正成熟思维的阶段！
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