[别用大人进食程序要求孩子]“乖宝宝，把蛋吃了，就可以吃果冻。”“不要，我现在就要吃果冻！”“你吃吃看这个青菜，一口就可以。”“我不要，我讨厌绿色的东西。”这样的对话是不是觉得很熟悉？这样的“情景剧”是...+阅读
2岁的孩子自我认知开始飞速发展。这时候孩子开始学会用自己的行为来操纵大人。这无疑可以证明孩子在长大，变得聪明，知道如何操控自己周围的环境来满足自己的需求。可是这时候的孩子也不可能设身处地替他人着想，也不会想怎么做是应该的，怎么做是不应该的。
所以这时候正式立规矩的好时机，千万不要让孩子用哭闹牵着大人的鼻子走。这样会让孩子在之后的发展变得有很大的风险。比如会没有规则意识、会学会伤害自己甚至伤害他人来达到自己的意愿。
对此，我们的应对方法可以是如下几个：
一、安排有规律的丰富的活动
如果孩子一天的活动是随即的、无规律的，那么孩子的生活会很无趣，而这个年龄段的孩子又极其需要接受特别丰富多彩的刺激。所以一旦孩子的生活过于单调和随即，就很容易情绪易怒，最终导致每天的哭闹成为了孩子向大人寻求关注的主要工作。
所以我们最好可以和孩子一起制定每天的活动计划，比如几点起床、几点吃饭、几点读绘本、几点出去活动、几点睡觉等等。这样让孩子每个时间段都有一个独立的目标，让孩子的生活更有盼头、更规律，也更丰富。
二、正确的沟通方式
当孩子哭闹的时候，很多家长喜欢说很多大道理和孩子沟通。殊不知，当孩子情绪激动的时候，一切的沟通都是无效的沟通。更哭闹孩子沟通的正确打开姿势，也许是这样的：
1 接纳孩子 告诉孩子： 我知道你现在很生气 ；或者 我知道你现在很想和酸奶 。
2 坚定的告知规则 等孩子冷静一点之后可以用非常坚定的语气（就像公司不发我们工资我们去讨说法时候的语气一样，大家脑补一下）告诉孩子： 但是这时候不可以喝酸奶！
3 安定孩子 如果孩子已就哭闹，这一步最重要，少说话、抓住孩子的双手，看着孩子，并告诉孩子： 等你不哭了，妈妈就抱抱你。
这个过程第一次可能需要1个小时、第二次需要半个小时、第三次就需要几分钟孩子就能安静了。前期一定要坚持住，等孩子哭累了。因为孩子一开始是很自信可以用哭闹让父母妥协的，一旦我们坚持过了孩子，下一次就会轻松很多。
等孩子不哭了，紧紧的拥抱和鼓励孩子，告诉孩子这样才是好孩子。下一次孩子产生了这样不哭就有的抱的良性的条件反射，就会安静的快一些了。
4 告知规则 等孩子逐渐安静并且按照家里的规则做事了，仍然不需要多说话，只需要一句话告诉孩子： 下次不能这样，是不允许的。 就可以了。
精彩回答：
我是两个孩子的妈妈，二宝目前就是二岁多，第二次经历terrible 2（可怕的两岁）感觉有了经验就比较得心应手了。聊聊我的心得体会吧。
1. 理解2岁这个发展阶段
2岁是孩子自我意识开始萌发的阶段，他们会开始产生自己的想法，不再一味的听从大人的指挥，甚至有喜欢和大人对着干，什么都说不的状态。
另外呢，有些孩子在2岁左右进入了秩序敏感期，对生活中的各种秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先进门，妈妈后进门。比如吃饭一定要盘子摆这边，勺子摆那边。比如睡前一定要和奶奶说晚安等等。）一旦秩序被破坏，他们就会非常生气非常着急，甚至大哭大闹，要让大人重新来一遍才能平息。
大人对孩子有了这个理解，才能更好的处理各种状况。秩序敏感期顺利度过的话，孩子以后在生活中才能更好的理解规则，形成良好的习惯。
2. 分清孩子发脾气的原因
孩子哭闹其实有很多原因，家长应该根据不同情况来分析，做对应的处理：
1）坚持自我的哭闹
有些哭闹是上面讲的，因为孩子有了自我意识，有了主见，不想事事都听大人的指挥。如果父母一味把自己的意志强加给孩子，也不利于孩子自我意识的发展，会让孩子渐渐养成软弱没有主见的性格。
面对这种类似的哭闹，家长可以采用的一个方法，就是给孩子做选择题，而不是是非题。比如，让孩子来穿衣服，不要说 宝宝来穿衣服 ，而是可以问 宝宝今天想穿这件红衣服，还是这件蓝衣服？ ，这样问孩子，既给了孩子自己做主的机会，也减少了孩子说 不 的可能性。
2）时序敏感期的哭闹
有些2岁多的宝宝进入秩序敏感期，会对生活中的一些流程等等有特别固执的坚持。父母就应该尽可能的尊重孩子对秩序感的这种追求，尽量让他们按照一定的规律生活，这样可以很大程度上避免哭闹。
如果不小心打破了秩序引起孩子哭闹，则想办法给孩子复原，或者给他们机会重新来一次。看似是父母做出了让步，但其实小小的让步，却能减少很多和孩子正面对抗、两败俱伤的场景。
3）引起注意力的哭闹
这点在二胎和多子女家庭比较多见，或者有些家庭，父母对孩子不是特别关心，沉迷手机电脑游戏等等，那有些孩子就会因为一点点事情就开始哭闹，以此来引起父母的注意和关心。
如果是这种情况，家长就应该多增加平时对孩子的关心，不要让孩子觉得只有哭的时候爸爸妈妈才关心我。如果平时得到足够的关爱，渐渐孩子就不会用哭闹来博取注意了。
4) 胁迫大人的哭闹
当然，也有些孩子，会习惯于用哭闹作为手段，胁迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一块糖，买一个心爱的玩具，丢掉碗里的蔬菜等等。其实这种习惯，大多也是父母的应对方式不当造成的。
如果孩子很明显是为了达成一个目的而哭闹，比如在商场的玩具柜台大哭大闹的要买某个玩具，那父母应该在第一次出现这种苗头的时候就严词拒绝。当然场面可能会非常让人难堪，丢脸，但如果父母能在第一次就坚持原则，不管孩子怎么哭闹，说不买就不买，那孩子其实是很聪明的，他们就会知道，再怎么哭爸爸妈妈都不会答应，那我也别这么费劲了吧。
如果父母中有一个人，或者家里有老人，看到孩子哭闹就心软了，不能坚持原则，那孩子也是很聪明的，他就学会了，哦，原来我一哭闹，大人就会改口，我就能达成我的目的，那我就哭一个吧。
所以如果孩子有一不顺心就哭闹的情况，家里的大人也应该反思自己的应对，是不是能从头到尾保持一致，还是孩子一哭闹就改变立场，如果是后者，那就不能怪孩子，要首先改变自己的行为才行。
3. 教孩子表达自己的情绪
2岁多的孩子，有些语言能力还不是很强，家长也应该花时间教孩子辨别自己的情绪，表达自己的意愿，这样，当孩子遇到挫折时，他们就能慢慢学会用语言来表达自己的想法，而不是一味的哭闹了。
以上便是我经历两次可怕2岁的经验体会，希望能对大家有所帮助。如果你喜欢我的回答，欢迎关注：
精彩回答：
2岁宝宝一不满意就会用哭闹来威胁大人，怎么办？
其实题主已经知道，孩子的这种哭闹是为了让大人妥协。
起因往往都是家长一开始的纵容：只要一哭就满足孩子，安慰自己： 他还小，还只是个孩子。
为什么？
一开始孩子的哭闹，是一种求助信号。例如婴儿时，孩子尿湿了会哭，拿不到东西会哭。
这时候孩子不会用语言来表达自己想传达的信息，哭是最直接的方式。理解为孩子没有正确的表达方式。
随着孩子一天天长大，哭变成了试探家长的底线。我想要什么东西，我先哭，看看爸爸妈妈的反应。
一旦被孩子认为有效，那么他就会不断的用这种方式来操控家长。
怎么办？
既然知道是威胁，那么我们首先要做到的是不能妥协（这不是废话吗！）
1. 对于孩子的无理取闹
2岁的孩子，建议使用淘气毯的方式。
淘气毯，使用方法如下：
准备一张干净的毯子，放在家里的某个角落，注意通风透气，以及一个闹钟。
一旦孩子无理取闹，先给与孩子警告： 你这样做是不对的！再闹妈妈就要罚你坐淘气毯了！
当警告无效： 妈妈已经给过你警告了，现在妈妈要罚你坐淘气毯！
然后把孩子抱到淘气毯上去。告诉孩子要坐多久（两岁的孩子做两分钟，三岁的孩子坐三分钟，以此类推），设定好闹钟。
期间不要和孩子说话，就静静的看着他。不让自己离开孩子的视线，也不让孩子离开自己的视线。
一旦孩子离开淘气毯，就重新抱回去，重新计时，直到孩子乖乖坐着。注意抱回去的时候不需要和孩子解释什么。（这个过程很虐心，很难熬，坚持下来！）
当闹钟响起，过去让孩子认错，然后抱抱孩子，给他一个吻。这是告诉孩子，你只是做错事了受到惩罚，妈妈并不会因此就不要你了，不爱你了。
2. 教会孩子正确的表达方式
上述的方式，只是制止了孩子哭闹。但是要让孩子不再哭闹，还需要教会孩子正确的表达自己的情绪。
妈妈知道你刚刚因为XX所以不开心，对吗？但是你不用哭闹的方式来告诉妈妈，这是不对的！你可以和妈妈说，例如： 妈妈，我想要玩具 ， 妈妈，我想要吃糖果 。如果妈妈不给你，那宝宝你能听听妈妈解释一下为什么不可以吗？
重点在于说出孩子的感受，而后教会孩子怎么样去表达。
精彩回答：
宝宝大约从1岁半开始，意识开始成长，开始会 察言观色 ，如果他发现自己用哭闹可以解决问题，就开始运作这个技巧，而且越来越娴熟，再后来就习惯用哭来威胁大人来顺他的心意。
因为孩子在4岁前，还无法每次都能用正确的语言来表达自己的想法，所以，容易出现哭闹，哭闹也是孩子的语言，与性格中的脆弱、敏感没有太大的关系，只是成长一个阶段。面对孩子哭闹，我们要怎么办？才不会被孩子的哭闹裹挟，并且培养出乐观讲理的孩子呢？以下五种办法可以借鉴。
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