[学会睿智的处理孩子的问题]孩子莫名地哭起来，妈妈很奇怪，连忙安慰他。孩子说： 妈妈，你给我讲一千个故事吧，我就不哭了。 妈妈听着晕，我又不是电脑，上哪给你找1000个故事啊。再说了，就是找着了，那1000个故事得说...+阅读
晚上回家，蒙蒙告诉我：“今天我和洋洋一起看到一个粉色的呼拉圈，我想玩，她也想玩，然后"剪刀石头布"，结果她赢了就她玩了，我有点伤心。”说着眼圈有些发红。 “噢，是吗?”我抱抱蒙蒙，表示安慰，然后说：“不过你们约定了剪刀石头布的，所以就会有输赢，赢的当然就可以玩了。这是你接受了的啊。” “我跟她说她是大姐姐，应该大让小。她说应该小让大。你说谁说的有道理呢?到底应该是大让小还是小让大?”蒙蒙扁着嘴巴问。 这倒真的是一个挑战性的问题，两种说法各有各的道理，平日里大人们也都会在不同场合说不同的话教育孩子，倒是没意识到这两者之间的矛盾。 我一下子也没了主意。
“和小弟弟小妹妹在一起的时候，你会让着他们吗?” “会。”蒙蒙答得干脆利索。 “为什么呢?”我想知道蒙蒙的理解。 “因为这样才礼貌。”原来蒙蒙把这作为一种与人交往中的礼仪。 “那和大哥哥大姐姐们在一起你就不让了?” “应该他们让我，我比他们小。”蒙蒙理直气壮地说。 “那孔融让梨是"大让小"还是"小让大"呢?”我想起那个经典的故事。 “小让大。”蒙蒙实事求是地说。 “那你是不是也该向孔融学习呢?”我犹豫了一下，这句话没有说出口。因为感觉像种简单的说教。蒙蒙可能会追问：“为什么呢?”是呀，为什么呢?也是种礼貌?那么到底该“大让小”还是“小让大”呢?
其实，仔细想来，这涉及到一个美德与规则的问题。
谦让是一种美德，它更多地显现的是谦让者的品质，而并不在于被谦让者是谁。比如在蒙蒙的问题里，无论对方比自己小还是比自己大，如能谦让都会显示出自己的大度——只是一般来讲，比自己小、比自己弱的人往往可能需要更多的呵护和帮助，所以，对他们的谦让便也显得更加重要。这后面一点，孩子不难理解，就像蒙蒙知道大该让小，还有乘车时应该给“老弱病残孕”让座一样。但对于“美德”——特别是“小让大”所体现出来的美德——的概念和含义，却实在抽象，难以理解当然也就难以接受。
有时我们看到一些孩子“撒泼耍赖”：“我不要是大孩子，你就当我是小毛头好了”、“我不要当哥哥/姐姐，我就是弟弟/妹妹。”是因为对大人的劝解或是训斥：“你是哥哥/姐姐，你应该让着小妹妹/弟弟。”孩子往往并不买账，即使让也是迫于无奈、心不甘情不愿，甚至会抹杀他们对成长的渴望和自豪感——不愿长大!
问题的关键在于我们忽略或是无视了孩子的需求。强制之下发展出来的只会是屈从、盲从或是面从心不从，说一套做一套，孩子不理解、不认同，就更不会内化为自发的要求——而美德应该是由内而外的。
所以，如果是孩子自己的东西，我们无权替他作主，不经他许可就让渡给别人——虽然那样会显得我们比较慷慨，可无意间我们侵犯了孩子的权利。我们可以让两个孩子自己协商解决(“你自己去和她商量商量”)，这其实是成人对于孩子们的一种信任和尊重，还有利于培养孩子独立处理问题的能力;我们也可以开导自己的孩子，但要晓之以理(“这次你给她下次她有好东西也会想着你的”、“她难得来，而你一直可以玩的”)、动之以情(“你看这个姐姐/妹妹多喜欢这个玩具呀，就给她玩玩吧”)并授之以法(“要不你们两个一起/轮流来玩吧”)，而决不能简单说教、空谈道理。
随着年龄的增长，孩子在交往中会逐渐形成规则意识，不再简单盲从，也慢慢少了随心所欲、强词夺理，学会了克制，也学会了比较公平地解决问题。
“大让小”还是“小让大”，没有绝对的标准。“都有道理，没有哪个一定是对的。小朋友之间要相互友好，你让我我让你，那样多开心呀。不过，如果你们谁也不肯让，那就用一个公平的规则，比如剪刀石头布，然后就按照输赢来。”我对蒙蒙说。
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