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当家长对孩子的行为感到生气、恼怒、失望时，最好用“我”语言表达自己的真实感受。“我”语言是指以“我”字打头的表达方式，包括三个部分：(1)家长确切的情绪感受，(2)孩子惹恼家长的具体行为，(3)为什么这样的行为会使家长难受。例如，上初三的大鹏在家乱丢东西，妈妈看了很恼火，她说：“我很生气，你把房间弄得又脏又乱。我费了很大劲把家里收拾干净，你一点不尊重我的劳动。”“我”语言的焦点在家长自身的情绪感受，和产生这些情绪的原因。
“我”语言的使用可以帮助家长理智地对孩子讲清楚自己的期望和要求，让他们理解并尊重父母的感受，学会从别人的角度考虑问题，为他人着想，从而更自觉地改变行为。
在使用“我”语言时，家长需要分析自己的情感，从而更清晰地意识到自己的确切感受和引发这种感受的根源。当家长冲孩子发火时，点燃怒火的可能是孩子引起的失望、害怕、担忧、或伤心；也有可能是家长在工作或其他事情上的不顺心导致的焦虑或烦躁。如果家长学会使用“我”语言，可以避免或把孩子当出气筒乱发脾气。
家长在组织“我”语言时除了需要检视自己的情感和孩子的行为，还需要分析孩子的行为对自己究竟产生了什么影响。这时，家长会发现孩子的行为并未对自己产生消极影响，没有理由对孩子的行为感到不快，也不必要求孩子改变行为。比如，冬妮的妈妈不喜欢女儿的时髦发型，她打算用“我”语言表示不满，思忖中却发现冬妮的发型对自己并没有妨碍，她没有理由为此感到不快，于是她只是平静地告诉女儿“这个发型不适合你”而没有要求冬妮改变它。
家长使用“我”语言的时候，需要确保孩子注意力集中。如果孩子急于出门或正专注于某项活动，你就不要试图表达自己的感受。如果孩子对你的“我”语言无动于衷，那就再发送一个更加强有力的讯息。注意，你的语气必须和你的真实感受相一致。
“我”语言对促进家长与孩子之间的交流十分有效，它的优势在于：
(1)允许家长认真对待自己的需要。这个过程使家长觉得仍然拥有“自我”，不必在孩子面前掩盖或装饰自己的情感。
(2)让孩子明白家长的反应。家长不直接说出来，孩子有可能压根儿不知道，也无从理解家长的心情。孩子有能力领会别人的感受，也需要家长给予孩子机会锻炼加强这样的能力。即便是两三岁的幼儿，有时也能分辨小朋友为什么不高兴。
(3)孩子有机会参与解决问题的过程。孩子可以从父母那里学到“我”语言的表达方式，用“我”语言回应父母的“我”语言，表达自己的感受。在这样坦诚对话的回合中，往往能发现问题的根源，商量出解决问题的方法。
毛毛的爸爸发现他连续两天放学后没有立刻做功课，有些生气：“我很生气，你违反规定，不完成作业就出去玩。你不能保持好的学习习惯，很让我担心。”
毛毛申辩：“我语文做好了，就剩数学了。”
“为什么不一口气做完？”
毛毛嗫嚅道：“数学太难了，我越做越急，越急越做不出来，就不做了。”
毛毛爸爸立刻换档，开始使用“积极聆听”的策略展开对话。毛毛说出了对数学的畏惧心理，在爸爸帮助下，他找出了畏惧数学的原因，也想出了几个改变现状的办法。
“我”语言有两种类型：赞赏性“我”语言和预防性“我”语言。
赞赏性“我”语言同样由三部分组成：家长的感受，孩子的什么行为使家长产生这样的感受，以及孩子的行为对家长产生的具体的影响。例如，母亲对孩子说：“你打电话告诉我你在同学家，我就放心了，要不然我会担心得连电视都看不安稳。”在没有矛盾冲突的时候，使用赞赏性的“我”语言能够提高家庭关系的质量。它在促进亲子关系和改变孩子行为方面的作用常常超出人们的想像。不过许多家长对孩子使用的“我”语言几乎都是表达自己的恼怒，而很少对孩子说“谢谢”以表达赞赏。
有一次母亲下班回到家，发现6岁的聪聪正在抹桌子，客厅显得比以往整洁。母亲很感动，对聪聪说：“谢谢你，好孩子。我真开心，你帮妈妈打扫卫生，妈妈就轻松多了。”聪聪干得更起劲了。后来聪聪告诉妈妈，他以前也打扫过一次，不过妈妈没有发觉，聪聪觉得没劲，就不干了。聪聪妈妈意识到以前的注意力过多集中在纠正孩子不良行为上了，决心以后多注意孩子的好行为，并用语言表达赞赏和感谢。
预防性“我”语言主要用于预告可能出现的问题，告诉孩子家长未来的需要或要求，让孩子了解家长也是需要帮助的，并给他们机会积极配合家长。比如，父亲说“我马上要写一份报告，需要安静”，孩子明白你的需求，往往愿意帮助你。预防性“我”语言在特殊事件发生，家庭成员都处于压力之下时，尤其有效。
7岁的阿申和9岁的表哥阿建跟着父母一起去旅行。在火车上，两个孩子呆的时间长了，互相挑衅起来。阿申妈妈叫住他们，对他们说：“旅行是很累的，爸爸妈妈都很疲劳，如果你们打架，爸爸妈妈就不能好好休息了。你们好好玩，爸爸妈妈可以安静一会儿。”奇迹般的，两个孩子一路上没有打斗，整个旅途，大家都很愉快。
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