[《装在口袋里的爸爸》选摘]一 爸爸为什么会变小 每天早晨上学之前,妈妈都要问我: “橡皮带好没有?家庭作业带好没有?家长签字的考卷带好没有?红领巾戴好没有?坐电车的月票带好没有?……带好没有?……带好没有?...+阅读
一 肚皮上的塞子
一天,阿嗡大夫出诊回来时,大街上正有一场热闹可看。
一辆蓝色小汽车和一辆灰色小汽车“咚”地撞上了。由于双方及时刹了车,撞得并不厉害。可是双方司机——我们就叫他们“蓝司机”和“灰司机”吧——都是很容易生气的人,碰到这种不顺心的事,一下子都把肚皮气得鼓鼓的。而且他们都相信:只有好好吵上一架才能解气。
“瞧你这技术,”蓝司机挖苦灰司机说,“大街上可不是学开车的地方!”
“瞧你这劲头,”灰司机嘲笑蓝司机道,“让你撞到铁塔上才过瘾呢。”
结果是越吵气越大,越气越吵得凶……他俩的肚子也就像气球似的,不断膨胀起来。到后来,围观的行人们不由得担心道:“再这样下去,肚皮要被胀坏啦。”
在这关键的时刻,阿嗡大夫急中生智。他从随身的药箱里取出最粗的一管针筒:“二位,我来帮你们消消气吧。”
蓝司机和灰司机自己也感到有些危险了,但一见那么长的针头,慌得连连摇手:“我们不打针,不打针!”
“不是打针。”阿嗡大夫把长针头捅进蓝司机和灰司机的肚脐眼里,然后一下一下地朝外拉动针筒。这样,不一会儿,两个大肚皮里的气全抽光了。
蓝司机和灰司机摸一摸瘪下去的肚皮——气真消了呢。在心平气和的情况下,把怒容换成笑容,两人互相打起招呼来:
“对不起,老兄,撞伤了没有?我送您去医院查查吧?”
“哪儿的话,老弟,已经耽误你这么长时间了,真太抱歉啦。”
两位司机客气来客气去,最后竟把汽车扔在路边,一起进小店喝咖啡去了。
见此情景,阿嗡大夫宽慰地笑了笑,挎着药箱回家了。
2
只是,这以后因为气胀了肚皮来找阿嗡大夫抽气的人可就多啦。
人们为了各种各样的原因而生气:
一位老棋迷输给了一个被他认为“根本没入门”的年轻对手,于是气得够呛。
一位作曲家向广播电台点播他自己做的一支曲子,连点了十次,电台就是不播,这可把他气坏啦。
哈利的爸爸说哈利长得像爸爸,哈利的妈妈说哈利长得像妈妈,两人争起来,两人一块儿气!
佩林先生是自己生自己的气。他买了个很大的生日蛋糕,一定要在过生日那天吃。可是当他想到要吃生日蛋糕时,生日已经过去一个星期了。“我错过机会,再没法吃它了!”佩林先生气呼呼地说。
……
整天整天,阿嗡大夫忙着给人抽气。抽到后来,他不耐烦了:“这些人真是的,为一点鸡毛蒜皮的小事都要生气。别的病人也需要我,我不能光顾着抽气呀!”这样想着,阿嗡大夫自己也生起气来。不知不觉之间,肚子也已胀起老高了。
“这样胀着可真难受,”阿嗡大夫有了亲身体验啦,“看来我得赶快再想个方便、长久而又立刻见效的办法……”
阿嗡大夫躺到沙发上使劲儿想办法。可恼的是,今天他的脑袋瓜好像不怎么好使,一点儿灵感都没有。正想得聚精会神呢,他的小孙女进来了,指着爷爷大发脾气:“你赔!要你赔!”
“什么呀?”阿嗡大夫莫名其妙。
“小狐狸!”原来,一只吹气玩具被阿嗡大夫无意中坐破了。
阿嗡大夫拿起这只吹气狐狸细看了一下,不由得“啪”地一拍自己的秃头顶:办法有了!这只狐狸的肚子上带着一个塑料塞子。要是人的肚子上也安上这么个玩意儿,不就随时都能放气了吗?
阿嗡大夫立即在自己身上试验。他先打通肚脐眼,把肚里的气全排空,然后安上从“狐狸”身上拆下来的那个塞子。接着,使劲让自己生气,把肚子气得鼓鼓的。最后,一拽塞子,“哧——”就像车胎拔了气门芯,气一下子跑得光光的。哈哈,成功了!
3
阿嗡大夫的新发明得到了普及。几乎每个人的肚皮上都安上了塞子。你想,谁都免不了有生气的时候,可谁都不愿意生气呀。
这一杰出的发明,给人们的生活带来了大家所希望的那种安宁。
每当哈利的爸爸和哈利的妈妈为点小事又吵起来时,哈利就赶忙跑过去,“你们吵得多累呀。”说着便一手一个,把爸爸妈妈的塞子都拔出来。于是消了气的爸爸妈妈自己都感到奇怪:“是呀,多累得慌呀,咱们干吗吵呀?”
而老是生电台气的那位作曲家,去请评论家帮了忙。评论家只愿意帮一个忙——帮作曲家把塞子拔掉。气一放光,作曲家便冷静地想道:“也许我还得努力,等到大家听我的曲子不再捂耳朵的时候,让听众们去点播吧……”
自己生自己气的佩林先生,在生气的时候自己拽掉了肚皮上的塞子。这样他立刻就想开了,他对人说:“没关系,我可以找个冰箱把蛋糕藏进去。等到明年我再过生日的时候,不就又能吃了吗?”
4
可是,过了一段时间,大家渐渐发现:这种塞子带来的坏处似乎要比好处多一些。
在澡堂里淋浴,忽然只有凉水没有热水了,大家冻得直起鸡皮疙瘩,于是气鼓鼓地把正在练跳舞的工作人员叫了来,问他怎么搞的?工作人员不慌不忙地“噗、噗、噗、噗”把大家的塞子拔下来:“你们怎么生气了呢?冲凉水澡能锻炼身体,人家还冬泳呢。”大家立刻不好意思起来,一边浑身打着哆嗦,一边感谢工作人员:“多多多多……亏了……您,使我我……们得得到……这么好的……锻锻炼……机会!”
一个顾客在饭店吃饭,发现他的汤碗里有两只苍蝇。这位顾客气冲冲地去找厨师,厨师拔了顾客的塞子,顺便在顾客的肚皮上留下一个脏手印,“您真是气得莫名其妙!”厨师耸一耸肩,“您和别人出同样的钱,却比别人多吃到一点东西。不信您去看看别人的碗,不是每个人碗里都有苍蝇的。”顾客说:“我看到坐我对面的那位太太碗里也有一只苍蝇。”厨师说:“她只有一只,而您却有两只,这不正是对您的特别优待吗?”顾客在事实面前心满意足,再也没话可说了。
就连阿嗡大夫本人也越来越为塞子的“副作用”而苦恼了。
一次,阿嗡大夫去裁缝那儿取一件做好的衬衫。对着镜子试穿的时候,他怎么也找不到应该缝在胸前的那只口袋。“它在这儿呢。”裁缝拍拍阿嗡大夫的背——原来那只口袋被缝到后面去了。
阿嗡大夫立刻生了气!裁缝便习惯地要来拔塞子,被阿嗡大夫敏捷地躲开了:“你别再来这一套了。你这种马马虎虎、不负责任的作风,难道不该指责吗?”
“奇怪,”裁缝说,“您说的‘这一套’——拔塞子放气,不是您自己发明出来的吗?”
阿嗡大夫一愣,正要再说什么,忽然从镜子里看见:一个小偷,从裁缝的衣架上拿了一件大衣,大摇大摆往外就走。
“有人偷您东西了!”阿嗡大夫连忙提醒裁缝。可是裁缝无动于衷——那小偷已悄悄地把他的塞子拔掉啦。
顿时,阿嗡大夫又气裁缝,又气小偷,更气自己——是自己发明出这种放气塞子,使大家对该气的事情也气不起来了呀。几股气并在一块儿,阿嗡大夫成了个憋足气的皮球,“砰”的一声,他从裁缝家里弹了出去,一把揪住了小偷的衣领!
小偷回头一看,伸伸舌头:“嘿,您的气可真大呀。”
“我要把你交给警察!”
小偷笑嘻嘻地说:“有了您发明的这种放气塞子,警察也会原谅我的。不过,还是请您先原谅我吧。”小偷的动作真快,趁阿嗡大夫一不注意,就把他的塞子拔掉了。
阿嗡大夫立刻松了劲,眼巴巴地放走了小偷。
5
不行,再不能这样下去了。
阿嗡大夫回到家,立刻把肚皮上的塞子扯下来,装回到吹气狐狸的身上。然后用手术线把出气的肚脐眼缝了个严严实实。宁可有时候胀得难受,也不能任凭歪风邪气这样嚣张!
阿嗡大夫又走到街上。他看到那个小偷拦住一辆蓝色的小汽车,招手叫车上的蓝司机下来。在互相谈天时,小偷又神不知鬼不觉地拔掉了蓝司机的塞子,然后飞快地登上汽车,发动了引擎。
正当小偷得意地驾驶着汽车朝家开时,他发现阿嗡大夫坐在车厢里!阿嗡大夫是趁小偷和蓝司机说话时抢先上的车。
“你的胆子越来越大了。”阿嗡大夫说。
“是的,”小偷回答,“多谢您的塞子——您上哪儿呀?我送您去。”
“我去警察局。”
“啊,那不是个好地方。但没关系,我已经不怕警察们啦。我送您去就是了。”
到了警察局门口,小偷停了车。
阿嗡大夫说:“请你跟我一起进去吧。”
小偷知道不妙:“我可不想进去。您有没有香烟?”说着便在大夫身上乱摸。
“我知道,你在找我的那个塞子。告诉你,我已经不用塞子啦。”
“啊,那真糟糕。您的塞子是个好玩意儿呀。”
“可只要有你这样的人还在捣乱,就不能要这样的玩意儿。”
这时候警察们迎了上来。阿嗡大夫连忙掏出胶布,给警察们把肚皮上的塞子封住,使小偷做不了手脚。一个惯窃犯终于被捕了。
围在旁边的群众纷纷向阿嗡大夫伸手:“大夫,给我一块胶布,让我贴住塞子,去好好教训一下管澡堂的那个小伙子。他把我们冻得……冻得……啊嚏!”
“大夫,给我一块胶布。由于这个塞子,饭店的厨师心安理得地让我们吞下许多说起来都叫人恶心的那个……那个……呕!”
“大夫……”
阿嗡大夫一边发着胶布,一边心里想:是啊,该生气的时候还是得生气。这当然不怎么愉快。可是,不这样,那就将更不愉快!
二 阿嗡大夫和巨人们
“大夫,”来人申明,“我没有病。我是勾勾教练,我在国家篮球队工作。”
“明白了!”阿嗡大夫的判断从来极快,“准是您的队员受了伤。咱们这就去。”
勾勾教练摆着手:“没有人受伤,跟治病完全没有关系。”
阿嗡大夫愣了愣,“噢”了一声:“明白啦,您是来物色运动员的。我当然感到很荣幸。不瞒您说,我是个球迷,或者可以算做爱好者。我很愿意为国争光。我年轻的时候身体很棒,可现在,我上楼都发喘……”
勾勾教练满意地打断阿嗡大夫:“没说的,您真让我高兴!眼下已有一个为国争光的机会属于您。在即将举行的国际大赛上,只有您能使我们国家队夺得金牌,并永远保持它!”
“是吗?我?”阿嗡大夫对自己一向是充满信心的,但这一次,他有些疑惑。
“大夫,您知道,在篮球场上,个儿高一点点儿便要占便宜些。可是我们很难找到巨人,当您的神奇的手术轰动全国后,我们想到:如果能得到著名的阿嗡大夫的支持,我们不就可以制造出巨人吗?”
“制造巨人?”
勾勾教练点点头:“不过这不是木偶人,机器人,而是训练有素的活生生的运动员。只要在他们的真腿当中接进一截假腿,原来的身体就可以大大拔高,从而获得百分之百的空中优势!”
真是好主意。阿嗡大夫的秃脑门儿发亮,他激动了。“可是,这不会违反什么吧?”
“您想到哪儿去了!”勾勾教练说,“比赛规定里并没限制运动员的身高。您完全不用怕!”
2
经过成功的试验,阿嗡大夫开始给国家篮球队员施行接肢手术。假腿用化学材料制成,看上去跟真腿一模一样。阿嗡大夫保证假腿坚固耐用。总之,手术做得非常出色。接肢以后,队员们的身高全部达到四米以上!巨人们高高兴兴地爬了出来(手术室的门只有他们的膝盖高)。
过了几天,勾勾教练又来找阿嗡大夫了:“我们想再跟您商量一件事,我们马上就要出国比赛去了,为了防止巨人们出什么意外,我们想邀请您随队一起出国,这样就保险了,不知您愿不愿意?”
要知道阿嗡大夫一向很忙。但为国争光,义不容辞,再说他又是个球迷,能亲眼看到世界第一流的比赛多过瘾啊。
于是阿嗡大夫连忙准备行装,并且连夜加班,为队员们赶制了一批备用腿。
3
由勾勾教练率领的巨人队雄赳赳气昂昂地出国了。
在东道国举行的大赛开幕式上,最受观众瞩目的便是巨人队了。
当地两家大报——《大惊小怪报》和《小惊大怪报》的记者赶忙前往采访。当这两位记者见到巨人们时,这才发觉,由于自己和巨人们的身高差距太大,采访、录音、摄影都极不方便。幸亏他们头脑灵活,想出办法:一个人骑在另一个人身上,这样轮换着进行采访。记者们问道:“你们长得这样高,一定吃了什么特别的食品吧?要不,或者采用了出奇的训练方法?”
“你们问的,我们一概没有。”
“可是……和你们比赛过的运动员说,你们两个月前还不到现在的一半高呢,这究竟……”
巨人们笑笑:“关于这,你们最好去问阿嗡大夫。”
记者们立即缠住了阿嗡大夫。
阿嗡大夫得意非凡:“我很乐于回答你们的问题,这当然是个奇迹。我国最优秀的专家采用了最先进的技术……”
勾勾教练急忙抢过话头:“但它是我国的秘密!”
阿嗡大夫吃了一惊,连忙更正:“对,是秘密。”
两位记者失望地走了。
4
第二天,轮到巨人队上场。对手是著名的坦克队,它的特点是队员体质强壮,攻势勇猛。
面对劲敌,巨人们不慌不忙。他们利用身高的优势,也不跑,也不跳,很轻松地三传两传,球就到了对方的篮架旁边。拿到球的那个巨人甚至弯腰逗了逗来拼命争抢的坦克队队员——喂!何必瞎起劲?再起劲你也够不着!巨人们投篮就好像往衣袋里揣鸡蛋。
该坦克队开球了。可是巨人队的队员把自己一方的球篮给捂住了,坦克队怎么也投不进去。
0 ∶ 10……0 ∶ 50……0 ∶ 100……
巨人队大获全胜!
下一场,来了更加厉害的航空母舰队。可是,结果比分还是0 ∶ 10……0 ∶ 50……0 ∶ 100……
巨人队势如破竹,一路领先,把各国强队打得稀里哗啦。最后,巨人队将要和上届冠军队——飞碟队进行决赛。这飞碟队的特点是突破迅速,战术多变,使对方防不胜防。但可以预料,飞碟队也没法对付巨人们。金牌必将被巨人队夺得,并会像勾勾教练断言的那样——永远保持在巨人队手里。
5
我们的阿嗡大夫已经好几夜没合眼了。
他看到观众们起先对所向无敌的巨人队十分着迷,但渐渐地,大家的反应便不那么热烈了。这是因为球场上的气氛不热烈。你想想,巨人们赢得太轻巧了,不用什么战术,不用什么绝技,那两下子谁都会(只要有那样高的个子)。
“多没劲呀。”阿嗡大夫左边的那个观众直打哈欠。
“这哪像比赛?”阿嗡大夫右边的那个观众扫兴地站起身,“干脆去看老奶奶绕线团吧。”
是啊,不但巨人队队员的动作懒洋洋的,对方的那些球队没法进球,知道必输,也就不肯下力奔跑了——谁愿白费劲呢?到后来,人家干脆都坐在地上,眼看巨人们往篮圈里塞球。
巨人队的确一场场赢了,可是观众却一场场少了——这样赢得有什么意思呢?
阿嗡大夫去找勾勾教练,把自己的忧虑告诉他。
“咳!”勾勾教练不以为然,“您操这个心干吗?打球就为了赢,赢了就能得到金牌,金牌就是荣誉,荣誉就是咱们的目标——咱们就图的为国争光嘛。”
“我看,咱们这样干,实际上争不了什么光。”
“那依您说怎么办?”勾勾教练赌气问。
“我说呀,”阿嗡大夫摸摸秃头顶,“该给队员们拆掉假腿,恢复原来的身高,让他们凭着素质生龙活虎地跟飞碟队赛一赛……”
“如果这样,”勾勾教练道,“您亲手创造的奇迹可就全毁啦。”
“我情愿。”
“我可不情愿!”勾勾教练叫道,“我是领队,我说了算!”
6
到了决赛那天,飞碟队队员出场时,却让人们大大吃了一惊——他们突然也变成了身高四米以上的巨人!
“怎么回事?!”勾勾教练气急败坏地问阿嗡大夫。
阿嗡大夫回答:“不知道,也许他们国内也有能人吧。”
这回是巨人对巨人,观众的情绪一下子又高涨起来。
可是,双方都把自己的球篮捂住了,结果谁也进不了球。
五分钟过去了,场上比分:0 ∶ 0。
一刻钟过去了,场上比分:0 ∶ 0。观众们哄了起来:这算打什么球啊!
双方的巨人们全都无精打采。
直到上半场比赛结束时,场上比分仍是0 ∶ 0。
终于连勾勾教练也沉不住气了,他朝飞碟队教练走去。
“我想,”勾勾教练的神情很尴尬。“队员们的个子还是矮一点儿好,可以灵活些,您说是吗?”
飞碟队教练也连忙点头说:“那当然。是运动就该尽可能动起来,是竞争就该充满活力,咱们制造出巨人,也就制造出这种谁也不乐意看的僵局。”
勾勾教练不好意思地说:“我同意您的意见。”
飞碟队教练笑着说:“这可是你们的阿嗡大夫对我说的话,他真是一个出色的人。”
勾勾教练恍然大悟:“怪不得,怪不得,阿嗡大夫带来的备用腿一下全没了,敢情他……”
于是,利用球场休息的短暂时间,阿嗡大夫动作利索地替双方队员拆除了假腿。
下半场比赛开始了,这才是真正的比赛!双方艰苦而又巧妙地拼搏,比分交替上升,观众席上叫好声不绝。观众中有个最忘形的球迷,他就是我们的阿嗡大夫。
“大夫,大夫!”
阿嗡大夫回头一看,是《大惊小怪报》和《小惊大怪报》的两位记者在向他打招呼。毫无疑问,他们肯定想知道巨人又变矮的秘密。阿嗡大夫再不会让他们失望而归。可是他得先把球赛看完。他被双方队员的精彩球艺所陶醉,可心里还是盼着本国队员们赢。
比赛结果:飞碟队仅以一分的优势再次夺得冠军。
“这当然有点儿遗憾。”阿嗡大夫对记者这样说:“但我还是很兴奋——这终究是一场真正的比赛啊。”
三 阿嗡大夫和舌头
按照节目单上的顺序,演完走钢丝,就该口技演员上场啦。口技节目向来是最受欢迎的。
可是大家等了很久,才见女报幕员提着长裙子跑出来:“对不起,观众们,口技演员的舌头出毛病了,今晚不能演出,请大家原谅。”
真糟糕!观众们发出一片遗憾声。
突然,一个矮胖子敏捷地跳上台去,他的秃头顶被聚光灯照得直晃人眼。
观众又一次轰动。
“他是谁?”
“谁?你连阿嗡都不认识?”
“天,他就是著名的阿嗡大夫?这么说,咱们要看的口技——”
“没问题啦!”
2
阿嗡大夫被女报幕员领到后台。
本来愁眉苦脸的口技演员欢呼起来:“哈,大、大虎来喽!”把大夫叫成“大虎”,他的舌头实在不管用啦。
“让我看看,”阿嗡大夫扳开口技演员的嘴,“明白啦。您的舌头有点僵硬,我给您按摩按摩就好了。”
“晒晒(谢谢),要多、多长席(时)间?”
“嗯……总得半个钟头吧。”
女报幕员急了:“再过半个钟头,我们全部节目都结束了,这口技今晚就演不成啦。”
“那,”阿嗡大夫想了想,“有了,我把这个生病的舌头摘下来按摩,你们谁借一个好舌头给口技演员,这样,治病、演出,两不耽误!”
女报幕员有些为难:“我得报节目,我的舌头不能借人的。”
“还有别的演员呢?”要知道,杂技演员在表演时大多不用开口的。可是,借舌头不像借衣服,谁都不敢冒这个险。
“要不,我去向观众们求助一下?”女报幕员建议。
阿嗡大夫说:“其实,我很愿意借出舌头,只是它不怎么灵活,不一定合用吧?”说完,阿嗡大夫摘下自己的舌头,给口技演员换上去试试。果然不行,没经过锻炼的舌头是演不了口技的。
正在没法的当儿,口技演员见一条名叫勒勒的狗也挤在人缝里看热闹,不由心里一亮:“大、大虎,我能用动物的斜(舌)头吗?”
阿嗡大夫一拍手。这真是个好主意。这样,口技演员可以直接用狗的舌头发出狗叫,用猫的舌头发出猫叫,用羊的舌头发出羊叫……好在杂技团里有各种各样的动物呢。
“你,愿意把斜头借给我吗?”口技演员拍一拍勒勒的脑袋。
勒勒高兴地摇摇尾巴。为了学狗叫,口技演员早就跟勒勒成了好朋友。勒勒当然很乐意帮好朋友的忙。
于是,阿嗡大夫很快地摘下了狗舌头、猫舌头、羊舌头、马舌头、老虎舌头、狮子舌头……并把换舌头的要领教给口技演员。
3
阿嗡大夫又回到台下,一边看着节目,一边揉捏着一块生了病的舌头。
一阵热烈的掌声。口技演员终于出场了。他先学了几声狗叫。
观众们赞叹着:“天哪,活像来了条真狗。”
学完狗叫,口技演员转过身去,又悄悄换上了猫舌头……等到最后表演狮吼虎啸的时候,全场的情绪达到了高潮。
“真是天才!这声音听来简直惊心动魄!”
“他从来没学过狮子、老虎,这是新练的本事呢。”
只有阿嗡大夫,笑眯眯的不做声——谁能想得到,这位天才演员的舌头,正在他阿嗡大夫的手心里攥着呢。
这天的口技演出大获成功!
4
半个月后的一天。阿嗡大夫在家里听广播,忽然听到一条奇怪的当日新闻:
杂技团的一条名叫勒勒的狗,素来驯良灵巧,深受观众喜爱。不料,今天上午,勒勒突然逃出排练场地失踪……
阿嗡大夫正纳闷呢,“咔咔咔”,门上发出响声。
开门一看,阿嗡大夫愣住了——是勒勒,那条失踪的狗!
“请进,朋友。怎么回事?你为什么要逃走?”
勒勒张了张嘴,嘴里没有舌头。
阿嗡大夫明白了,他连忙取下自己的舌头,给勒勒安上去。
勒勒便用人的舌头说起人话来:“我不是逃走。我只想来找您,让那个口技演员把我们的舌头还给我们。”
阿嗡大夫还要发问,却说不了话,赶紧向勒勒取回舌头——为了把事情弄清楚,只好换来换去地和勒勒共用一个舌头了:
“勒勒,那天口技演员的舌头已被我治好了,他可以用自己的舌头了,为什么不肯把借来的舌头还给你们呢?”
“因为他用我们的舌头表演不费劲,观众也更欢迎。”
“既然这样,你们不愿意为好朋友做点牺牲吗?”
“不,大夫,正因为是好朋友,我们不能让他这样干下去。靠我们的舌头,他没法学会别的声音。要是没有新节目,时间一久观众就会厌烦他,到那时,他自己的那块舌头也会因为老不锻炼变得笨拙,他就再也当不成口技演员啦。”
勒勒说得对。阿嗡大夫沉思起来。终于,他替勒勒他们想出了好主意。
5
当天晚上,阿嗡大夫又去看杂技团演出。遇到熟人问候,他并不回答,只是点点头而已。
演出开始了。节目一个一个过去,当女报幕员报出“下面将演出大家喜爱的精彩口技”时,令人吃惊的事发生了——一条狗从后台跑出来,到话筒前站住,恭恭敬敬地向观众鞠了一躬。它就是勒勒。
更叫大家吃惊的是,勒勒口齿清楚地说起人话来了:“亲爱的观众们,希望你们不要大惊小怪。既然人说动物的话就被称为‘口技’,那我们说人的话当然也是口技啦。”
观众们愣了一愣,紧接着拍手大笑!
这时,同样愣着的口技演员也清醒过来,他气急败坏地对着勒勒大叫:“汪汪汪汪!汪汪汪汪!”因为口技演员现在嘴里安着狗舌头,所以他说的是狗的话,意思是:“别胡闹啦!给我下去!”
可是勒勒呢,却不慌不忙地对观众解释道:“他在对我说:‘太精彩啦!我真高兴!’”
口技演员气得直蹦高。这时他看见从后台又跑出一只猫,害怕它又来找麻烦,便飞快地换上猫舌头,用猫话对它说:“散场后我给你鱼吃,别在这儿跟我捣乱啦。”
谁知勒勒照着阿嗡大夫教的,把那个人的舌头给猫安上,猫立刻也对观众说起人话:“他在对我说:‘你们是我的好学生,你们把口技学到家啦。’”
“不!”口技演员再也忍不住,他换上自己的舌头高喊道:“这不是口技!用不属于自己的舌头瞎叫唤,简直可耻!”嘿,他到底悟出正理儿了。
正说着,羊、马、老虎、狮子……被借去舌头的动物们一齐出场,把口技演员团团围住。口技演员立刻从口袋里掏出一大把舌头,给好朋友们一一安上。
不知其中奥妙的观众们,只觉得台上的情景很有趣,不由得大声叫起好来。
而这场好戏的导演——我们的阿嗡大夫,虽然得意,却不露声色。他不能叫好,因为他的舌头被勒勒带走,还在台上呢。
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